lunes, 28 de marzo de 2011

Lejos.


Ya no escribo tanto aquí.. Sin embargo intentare hacerlo mas seguido. Mi vida cada día es mas desastrosa. Mis amigos se están alejando y acercando mas a ella... la que ahora, me esta apagando los días. Me siento sola, y tengo miedo.. No quiero perder la voz.
Te quiero de vuelta, quiero un tatuaje.
Quiero un vaso de Jack Daniel's. Quiero un rojo.
Quiero ser como era antes. Y quiero que ella no exista.

Solo eso. Volveré, lo prometo.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Love me.


Tenia tiempo sin escribir. Creo que desde hace mas de un mes, cuando paso lo de tu casa.
Errores cometemos y de errores aprendemos a vivir, solos, juntos, separados. Pero aprendemos. A los golpes, llenos de sangre, lagrimas y rabia. Aprendemos.
Nos llenamos de valor y nos aferramos a amores imposibles acompanados por una caja de cigarros. Vivimos la vida de la mano y comiendo Reese's. Vistiendonos con tu ropa y fumando solo en momentos extremos. Creo que recuerdas la imagen: estaba yo, vestida con tu sweater verde y tu gorra verde, los audifonos puestos y el T-rex en la mano. Dije: Mirame, soy una rana.
Dijiste: El hizo lo mismo.
Momentos asi, nos devuelven la esperanza no? Momentos en los que compartimos hasta el cuarto. Momentos en los que tu espejo, es testigo de mis errores; y de mi satisfaccion.
Tenia tiempo sin darte las gracias. Pero tambien, tenia tiempo sin sentirme traicionada.
Tenia mucho tiempo sin sentirme tan sola.
Creo que es hora de que vuelvas no?

No te alejes. No me faltes. Ven y secame la cara que me tienes aqui sufriendo como una imbecil y ayudame de nuevo. Estoy en el limite.



domingo, 13 de febrero de 2011

Como destruir una amistad a 3 besos.


Voy a empezar diciendo que soy estupida, quiero tener control de mi vida y de lo que piensen de mi pero no es asi y siempre, luego de un problema o pelea, escribo una carta a cada una de las personas que perdi, solamente porque me importa recuperarlas, asi ellas no opinen lo mismo.Cada dia se vuelve mas duro despertarme ya que se que me azecharan miradas no muy agradadas con mi actitud cotidiana, pero vivia con eso. Ahora, me veo enferma en esta cama, esperando a morirme sin miedo de ello, porque se que lo hare sola. Ustedes saben que no creo en "Nada es para siempre."
Ustedes saben que creo que Todo puede ser eterno y eso intento hacer con mi vida. Lucho como en los MUN por lo que no es mio y lo reclamo si no se me entrega. No he tenido suerte, enamorandome asi, muchisimo menos si hablamos de vicios, pero he tenido suerte con ustedes.
Siempre que peleo o pierdo a alguien le escribo una carta, nunca las leen, tampoco espero que lo hagan, solamente es una mala costumbre mia. Ire una por una, no dire nombres, pero creo que se van a dar cuenta:

Primera querida:
No han perdido el tiempo: Yo si. Hace 2 anhos fue igual, y no se si te acuerdas, estaba sumida en la depresion del mismo amor no correspondido y ustedes me perseguian para que lo dejara ir: No lo hice, la vida me dio otra oportunidad, la tome y la desaproveche. Todas seguiamos unidas conmigo. Llegue, creo que a molestar en su salon perfecto, nunca me senti bien en el colegio, pero ustedes me habian recibido como si fuera de toda la vida. Estaba a gusto. Compartimos musica y creo que eso es de lo que mas hablamos nosotras. Entiendes mi obsecion con Daft Punk y hasta tienes una de sus canciones en tu Ipod, me perdonaste cantarla toda la tarde y me diste de tu pizza en la fiesta de la otra tarde.
Mil gracias por todo amiga, eres importante porque desde el primer proyecto de bachillerato hasta haberme mandado un sms a las 18 en pleno concierto de Guetta. Eres como una hermana para mi tambien. Todos saben de quien hablo y tu tambien deberias. Te amo, perdon por ser estupida.


Segunda querida:
Sigo pensando en que ponerme hoy y creo que vere tus fotos para ver que hago con mi pelo esta noche. Quiero una foto nueva y creo que tu me podrias ayudar con eso. Gracias por tener fe en mi, y por todos los proyectos fracasados. Creo que eres una de las personas mas admirables que conozco, tienes paciencia y nunca me has dejado de escuchar. Creo que no he correspondido eso. Gracias por prestarme tu celular y tu estacionamiento. Por ponerte a llorar cuando te conte y por cantar Catch Me. Eres talentosa y de verdad, te pido disculpas por todo lo malo.
Lo que mas me duele en el planeta es el sentimiento de descepcion, creo que incluso mas que el odio o el desamor, eso es lo que mas me duele.
Entiendo que lo estes, aunque antes, me gustaria que oyeras mis razones. En mi entorno, eres la persona mas sensible y tierna que hay.
Por eso, a ti te cuento lo lindo y no lo sucio muchisimas veces. Eres como una hermana tambien para mi, pero a ti te doy el privilegio de ser la mayor, pero la mas pura. Ojala tuviera un centimetro de la pureza que tu tienes pana, de verdad, te admiro por eso. Te amo, perdon por no apreciar mi propia pureza.

Tercera querida:
Mas que todo nos reimos de la vida y de los chistes de una mesa a otra. En este momento, eres una de mis amigas que esta pasando por lo que yo pase en Febrero del anho pasado: tambien descubriste para que servias junto a el. Siempre has estado y hemos compartido desde el locker hasta el almuerzo del comedor, o bueno, tu me has dado del tuyo. Antes que nada, gracias por decirme lo que hice mal sin censura alguna, te juro que tratare de ser mas discreta. Creo que la vida ultimamente me las esta jugando negras. Gracias por darme tu clave para agregarlo (cosa que no hice por miedo) y por forzarme a hacerlo aunqeu no lo haya hecho aun.
Resulta que lo que tengo es miedo. Miedo de mi y de lo que pueda hacer. Tengo miedo de perder el iman de nuestro locker y de perderlas a ustedes tambien. Gracias por todo amiga, cuidate infinitamente y a ti, te voy a contar los detalles cuando pase algo.
Las dos sabemos porque. Perdon por ser estupida y no saber esperar a que al menos, me quisiera un poco. Todo lo que leyeron no paso.
Si te digo que fueron 4 besos exagero. Millones de veces disculpame. Te amo tukky.


Cuarta querida:
No habiamos empezado bien. No era solo conmigo, era con las que tenias 8 anhos, creo que juntas, no estabas con ellas. Eras cerrada y necia, boca floja y calmada. Nunca nos gusto eso, aunqeu te digo algo? Tampoco nos gustaba que todo el dia fueras una extrana. Creo que por un lado, era que estabamos concientes que teniamos una amiga en potencia. Nunca se me va a olvidar esa reunion que tuvimos en la oficina de la mesa redonda con Angela. Te queriamos con nosotras y lo ibas a estar. Gracias, por salirte de una clase para hablar de eso y perder la leccion del dia por nosotras. Creo que nunca te lo he agradecido yo personalmente y me encargo de eso ahorita. Te has vuelto muy cercana y eso me encanta, me has apoyado en todo y siempre has separado lo que opinas tu de lo que opinan los demas.
Eso te lo admiro porque sinceramente, yo hago lo mismo muchas veces. Solamente tu sabes con detalles y con palabras de mi boca, lo que ha pasado en algunos encuentros y solamente tu, al enterarte, no has caido en colera ni muerto de la rabia. O reaccionado con golpes no? Eso tambien mil gracias. Creo tanto en ti como no tienes idea, y quiero que sepas que te agradezco por tambien, saber en muchos casos, cuando todavia le importo a alguna persona y cuando no. Te amo, y todas merecemos algo mejor no? Si no, que lo digan unas buenas oreos luego de caernos a galletas con atun. Una foto de Vazarely para ilustrarnos.


Quinto Querido:
Va a ser dificil decirte todo por aqui. Primero, gracias por creer en mi, como siempre. Por perseverar y porque tu me has apoyado cuando otras no. Eres uno de mis mejores amigos, y de verdad te ganaste espacio en mi pared. Es aspactacalar como me duele que te vayas lejos y no saber cuando vamos a volver a jugar o a bailar en tu cuarto. Sabes? Cuando yo era chiquita, era muy como tu, todos me veian raro, pero me querian.
Creo que eso no ha cambiado, pero esta haciendolo por ser tan estupida. Siempre he querido no pensar tanto en lo que piensan de mi: teach me. "Hagamos un MUN: Pienso que todo tipo de relacion sexual, debe venir acompanada de sentimientos mutuos y cuidado. Peleen ahora por lo que no es suyo." Esa frase es lo mejor que has dicho en mucho tiempo. Quiero que sepas que lo que leiste es mentira, creo que me conoces lo suficiente para saber que lo es y para imaginarte mi cara de miedo como la viste 5 veces el anho pasado. Tambien decirte que eres una de las personas mas importantes de mi dia a dia y que no planeo ganarme tu odio asi de facil. Te amo hermano, tambien eres hermano mio (aunqeu tu sabes, como me encanta decirte). Que suenes con los dinos.

Querida sexta:
Creo que todas y todos sabemos porque te deje para el final. Estaba acostada en mi cama y con la laptop encima pero me sente en el borde a escribir esta ultima carta.
Eres exactamente igual a las 3 personas mas constantes en mi vida: A el, a mi mama y a Evaluna: como te dije hace 3 semanas: ni porque digan algo hiriente, debido a algo malo que hice yo, me van a pedir perdon. Tus desplantes en broma forman parte del cafe de todos los martes y tu ipod es el unico que me calma en este planeta. Companera de vicios y de miedos. Gracias por haber estado, aunque ya no estes. Entiendo que te vayas y te dejo tranquila, te pido perdon de mil maneras, pero se que no lo merezco. Quiero que sepas tambien, que eres la hermana que no tuve, y que tengo tu pantaleta de ranitas.
Yo si te soy sincera, no sabia lo que era una amiga hasta que las conoci a ustedes 6, hasta que me acostaba con ganas de hacer otra broma en las mananas todas juntas o de bailar y cantar alguna cancion de Lady Gaga. No tenia la menor idea de que era soledad, hasta que no viniste a pedirme perdon por pegarme. Eres el ser menos carinoso en el planeta y eso me encanta. Me haces contrapeso y me pones caracter y eso me mantenia de pie. No se que paso, creo que me cai y sigo viendo desde abajo a ver como me levanto. Soy tediosa y necia, me niego a olvidar y veo todo lo malo, como si tuviera algo bueno. "But I need you, I need a hand" No dire mas nada porque debes saberlo, estoy en deuda contigo Sisy. Te amo princess. "Perdon por ser tan malo pidiendo perdon y aun peor pedir perdon en un tema de tiempo escaso."

domingo, 23 de enero de 2011

Que triste mi primera entrada del año.

Soy toxica y estoy podrida. Solo emano dolor y tristeza. Me siento sola. Cada nervio de mi cuerpo esta temblando, mis pies estan rotos por la ansiedad y mis unas cubren solamente la mitad de lo que deberian. Me sangra el cuerpo por dentro mas de lo que deberia seguramente. Estoy rota. No tengo salvacion ya. Quiero dormir para siempre. Me he basado en vivir la vida al limite porque ya estoy muerta desde hace un buen tiempo. Pero en vez de revivir, muero cada vez mas. Mis pies languidecen ante cualquier camino de mas de 3 pasos de mi puerta a la cama. Mis rodillas duelen ante cualquier escalera que no sea del piso 23 de mi edificio. Mi vientre, espera calmado a crecer para tener los 8 hijos que quiero. Mi pecho, reconoce que tiene que esperar antes que nada a el. Mi cuello, remarca los besos que me dio para que todo el mundo los vea. Mis brazos, buscan los tuyos para entrelazarse desesperados. Mis dedos halan mi cabello con rabia de estar en este estado. Mi tatuaje late, cual cicatriz abierta. Voy a cambiar. Dejare el cigarro y el alcohol. Voy a adelgazar y me voy a cortar el pelo. Quiero volver a ser pura como lo era.

martes, 28 de diciembre de 2010

Kelsey.


Kelsey no es nadie. Kelsey es todo lo que sintió alguna vez, una tipa enamorada. Kelsey soy yo. Un problema. Una vida. Un amor. Un recorrido. Un fin y un comienzo. Quien es Kelsey? Kelsey somos todas las mujeres que han querido alguna vez. Es nada mas un vicio. Cuando se es Kelsey, no habrá nada que te haga olvidar el porque lo eres. Puedes dejar de querer al que te hizo Kelsey, puedes no necesitarlo, odiarlo incluso. Pero olvidar quien te hizo Kelsey? No.

Kelsey tiene miedo. Es mas, no creo que Chelsea alguna vez haya creído en el amor. Chelsea y no Kelsey, porque por culpa de la primera Kelsey nació. Gracias a que Chelsea estaba muy ocupada queriendo y despechándose por alguien que no la quería, al menos no en ese momento, estaba un Mason para ella. Lo aprecio? No. Lo quiso?No. Ojala ese hombre tan sincero, ese que iba a nadar el océano por ella así llegara ahogado, haya conseguido alguna Marilyn o Ashley que si lo aprecie. Ser Kelsey es no apreciar lo que tuviste. Ser Kelsey, es perder lo único que te ha valorado de verdad y solo mirar atrás cuando ya no es tuyo. No todas las niñas son princesas; todas son Kelsey. Si, porque alguna vez rechazaron un hombre o mujer, según tus gustos. Absolutamente todas hemos querido alguna vez, y saben que? También rechazado a alguien que nos quería.

No eres Kelsey, gracias al hijo de puta que te dedico esta canción por salir del paso y luego se la anda regalando a otras. O puedes serlo porque alguien lindo y que te quería de verdad, te dedico esa canción de corazón. Yo confío que el que me da dedico a mi lo hizo por algo, y no por conquistarme y ya. También eres Kelsey por el que, sin conocer esta canción, logro que, luego de que lo dejaras, cada vez que oigas Kelsey, recuerdes que lo dejaste ir sin darte cuenta de que lo querias. Porque estabas ciega. Ser Kelsey es no ver mas allá del que paso por tus sabanas. Ser Kelsey es tener miedo de amar, aun asi haciéndolo, porque quisiste al que dejaste y aunque no lo quieras, sigues pensando en el. Ser Kelsey, no es estar enamorada. No es amar a alguien. Tampoco lo es ser infiel. Ser Kelsey es ser pajua. Ser lo suficientemente masoquista como para esperar que cruce el océano el equivocado y con toda tu esperanza volcada en ello.

Ser Kelsey es verte en el espejo y no saber porque estas aquí. Es dudar de la cosa mas perfecta del mundo: el amor. Por no decir; lo único perfecto. Es estancarse en lo que amas con los ojos cerrados y la boca abierta; las manos atadas y descalza. Ser Kelsey es olvidarte hasta de tu nombre por despecho y necesitar algo que te traiga de vuelta al mundo tipo los libros “Hey! How to bring you up after a heartbreak.” O “How to survive divorce in 3 easy steps.” Ser Kelsey es dejar ir lo que encontraste, antes de darte cuenta que era lo que buscabas. Y sabes que? Ser Kelsey, apesta. Porque si van por ti cruzando el océano y tu no estas del otro lado, pueden esperar a que llegues, pero pueden irse por donde vinieron. Ser Kelsey no sirve, sino aprovechas que te rescataron.

Ser Kelsey es estar ahogada.

Este post va para el hombre que perdí por estúpida: juro no ser mas Kelsey, y si, estoy ahogada por lo que hice. Te extraño. Te quiero. Y no te dejaría ir de nuevo. Es mas, olvidaría mis paredes (espero que lo estés leyendo y que te acuerdes de mis paredes) por ti.

Y para una de mis amigas mas cercanas y de las mas importantes: Gracias por ser su Kelsey y dejarlo ir, espero que pueda ser yo la que lo salve de ahogarse. Hope you understand. Te amo.


miércoles, 22 de diciembre de 2010

Opuestos.


Tengo dos amigas que no creen en el amor.
Una, porque la han decepcionado de tal manera, que cree que el amor acabo.
Otra, porque nunca se ha enamorado de verdad.
Quiero hablarte hoy de los opuestos.
La segunda amiga, dice que ella no cree en el amor, porque no cree en el odio. Y eso me parece bien. Pero, que pasa si digo que si no creo en la luna, no hay sol?
No soy nadie para juzgar y decir que el amor existe. Porque no lo se.
Hay algo, puede que sea amor, puede que sea odio, puede que sea algo que no han descubierto todavía. Eso siento yo. Es algo no tiene nombre, hace daño y da vida. Mata y quita el dolor. Ese algo lo es todo. Si creo en el amor. Porque lo sentí y porque lo sintieron por mi. Pero, que pasa cuando decimos que el amor se fue? Uno de los tratos del amor es que es para siempre. Y si se acaba, rompe ese trato.
Hablemos del odio. Como odias algo que nunca amaste? O mejor dicho, como amas algo sin odiarlo antes?
Es que, amar, es encontrar la felicidad propia en la del otro. Y odiar? Encontrar la felicidad propia en el dolor o pena del otro? No.
Odiar, es simplemente decepcionarte de lo que amaste.
Pero, si odias algo que amaste, al momento de dejar de amarlo, dejas de odiarlo.
Porque, con el amor viene el cariño y el cuidado por lo que amas. Que te importe. Viene la necesidad de buscarlo y atenderlo, hasta de estar pendiente de lo que amas y que te importe lo que hace o no.
Entonces, cuando odias algo, y dejas de amarlo, también dejas de odiarlo, porque al dejar de amar, puede morir sin afectarte, puede caer y tendrás que levantarlo, puede amarte y si tu no lo haces, no lo vas a escuchar. Puedes olvidarlo y si lo olvidas, no tienes a que odiar.
Por eso el odio es mas duradero que el amor. Porque solamente, es un amor decepcionado y escondido. Y el amor, es eterno, así este oculto.
El amor y el odio son opuestos; los opuestos se atraen.
"There's only hate; because there's love."

sábado, 18 de diciembre de 2010

1 año mas?


Si, otra fecha mas, otro año mas contigo en mi piel. Creo que hace un año empezamos a mentirles a nuestros cuerpos para que cada vez estuvieran mas cerca. Cada beso, cada suspiro, cada lagrima, cada grito, cada roce, cada escalofrío. Cada toque estaba mas cerca que nunca. Tus manos entrelazaban las mias y fue la primera vez en TU VIDA que me dijiste que era linda. Hace un año te toque de repente y tu a mi, quedamos cálidos entre las sillas del cine con un destello azul que solamente nos podrá dar James Cameron, inventando algo como Avatar, para poner en la pantalla que teníamos en frente. Ahí te ame una, dos y mil veces, como lo hago a diario. Ahí te sonreí y te llore mientras tu hacías lo mismo.
Por primera vez lloraste en mi cara, por primera vez, te limpie las lagrimas a besos. Mientras, tu cara todavía húmeda de dolor en forma de lagrimas, yo pedía perdón y te pedía que no te fueras. Y no te fuiste... Seguías ahí a mi lado. Ya sin lagrimas y quitando mi bufanda para besarme el cuello.
Pero a veces, son tan vividos los recuerdos, los besos, las mismas lagrimas de sufrimiento, que olvido que aunque llore todos los días y te recuerde besandome bajo esa hermosa luz azul, ya no estas.