martes, 28 de diciembre de 2010

Kelsey.


Kelsey no es nadie. Kelsey es todo lo que sintió alguna vez, una tipa enamorada. Kelsey soy yo. Un problema. Una vida. Un amor. Un recorrido. Un fin y un comienzo. Quien es Kelsey? Kelsey somos todas las mujeres que han querido alguna vez. Es nada mas un vicio. Cuando se es Kelsey, no habrá nada que te haga olvidar el porque lo eres. Puedes dejar de querer al que te hizo Kelsey, puedes no necesitarlo, odiarlo incluso. Pero olvidar quien te hizo Kelsey? No.

Kelsey tiene miedo. Es mas, no creo que Chelsea alguna vez haya creído en el amor. Chelsea y no Kelsey, porque por culpa de la primera Kelsey nació. Gracias a que Chelsea estaba muy ocupada queriendo y despechándose por alguien que no la quería, al menos no en ese momento, estaba un Mason para ella. Lo aprecio? No. Lo quiso?No. Ojala ese hombre tan sincero, ese que iba a nadar el océano por ella así llegara ahogado, haya conseguido alguna Marilyn o Ashley que si lo aprecie. Ser Kelsey es no apreciar lo que tuviste. Ser Kelsey, es perder lo único que te ha valorado de verdad y solo mirar atrás cuando ya no es tuyo. No todas las niñas son princesas; todas son Kelsey. Si, porque alguna vez rechazaron un hombre o mujer, según tus gustos. Absolutamente todas hemos querido alguna vez, y saben que? También rechazado a alguien que nos quería.

No eres Kelsey, gracias al hijo de puta que te dedico esta canción por salir del paso y luego se la anda regalando a otras. O puedes serlo porque alguien lindo y que te quería de verdad, te dedico esa canción de corazón. Yo confío que el que me da dedico a mi lo hizo por algo, y no por conquistarme y ya. También eres Kelsey por el que, sin conocer esta canción, logro que, luego de que lo dejaras, cada vez que oigas Kelsey, recuerdes que lo dejaste ir sin darte cuenta de que lo querias. Porque estabas ciega. Ser Kelsey es no ver mas allá del que paso por tus sabanas. Ser Kelsey es tener miedo de amar, aun asi haciéndolo, porque quisiste al que dejaste y aunque no lo quieras, sigues pensando en el. Ser Kelsey, no es estar enamorada. No es amar a alguien. Tampoco lo es ser infiel. Ser Kelsey es ser pajua. Ser lo suficientemente masoquista como para esperar que cruce el océano el equivocado y con toda tu esperanza volcada en ello.

Ser Kelsey es verte en el espejo y no saber porque estas aquí. Es dudar de la cosa mas perfecta del mundo: el amor. Por no decir; lo único perfecto. Es estancarse en lo que amas con los ojos cerrados y la boca abierta; las manos atadas y descalza. Ser Kelsey es olvidarte hasta de tu nombre por despecho y necesitar algo que te traiga de vuelta al mundo tipo los libros “Hey! How to bring you up after a heartbreak.” O “How to survive divorce in 3 easy steps.” Ser Kelsey es dejar ir lo que encontraste, antes de darte cuenta que era lo que buscabas. Y sabes que? Ser Kelsey, apesta. Porque si van por ti cruzando el océano y tu no estas del otro lado, pueden esperar a que llegues, pero pueden irse por donde vinieron. Ser Kelsey no sirve, sino aprovechas que te rescataron.

Ser Kelsey es estar ahogada.

Este post va para el hombre que perdí por estúpida: juro no ser mas Kelsey, y si, estoy ahogada por lo que hice. Te extraño. Te quiero. Y no te dejaría ir de nuevo. Es mas, olvidaría mis paredes (espero que lo estés leyendo y que te acuerdes de mis paredes) por ti.

Y para una de mis amigas mas cercanas y de las mas importantes: Gracias por ser su Kelsey y dejarlo ir, espero que pueda ser yo la que lo salve de ahogarse. Hope you understand. Te amo.


miércoles, 22 de diciembre de 2010

Opuestos.


Tengo dos amigas que no creen en el amor.
Una, porque la han decepcionado de tal manera, que cree que el amor acabo.
Otra, porque nunca se ha enamorado de verdad.
Quiero hablarte hoy de los opuestos.
La segunda amiga, dice que ella no cree en el amor, porque no cree en el odio. Y eso me parece bien. Pero, que pasa si digo que si no creo en la luna, no hay sol?
No soy nadie para juzgar y decir que el amor existe. Porque no lo se.
Hay algo, puede que sea amor, puede que sea odio, puede que sea algo que no han descubierto todavía. Eso siento yo. Es algo no tiene nombre, hace daño y da vida. Mata y quita el dolor. Ese algo lo es todo. Si creo en el amor. Porque lo sentí y porque lo sintieron por mi. Pero, que pasa cuando decimos que el amor se fue? Uno de los tratos del amor es que es para siempre. Y si se acaba, rompe ese trato.
Hablemos del odio. Como odias algo que nunca amaste? O mejor dicho, como amas algo sin odiarlo antes?
Es que, amar, es encontrar la felicidad propia en la del otro. Y odiar? Encontrar la felicidad propia en el dolor o pena del otro? No.
Odiar, es simplemente decepcionarte de lo que amaste.
Pero, si odias algo que amaste, al momento de dejar de amarlo, dejas de odiarlo.
Porque, con el amor viene el cariño y el cuidado por lo que amas. Que te importe. Viene la necesidad de buscarlo y atenderlo, hasta de estar pendiente de lo que amas y que te importe lo que hace o no.
Entonces, cuando odias algo, y dejas de amarlo, también dejas de odiarlo, porque al dejar de amar, puede morir sin afectarte, puede caer y tendrás que levantarlo, puede amarte y si tu no lo haces, no lo vas a escuchar. Puedes olvidarlo y si lo olvidas, no tienes a que odiar.
Por eso el odio es mas duradero que el amor. Porque solamente, es un amor decepcionado y escondido. Y el amor, es eterno, así este oculto.
El amor y el odio son opuestos; los opuestos se atraen.
"There's only hate; because there's love."

sábado, 18 de diciembre de 2010

1 año mas?


Si, otra fecha mas, otro año mas contigo en mi piel. Creo que hace un año empezamos a mentirles a nuestros cuerpos para que cada vez estuvieran mas cerca. Cada beso, cada suspiro, cada lagrima, cada grito, cada roce, cada escalofrío. Cada toque estaba mas cerca que nunca. Tus manos entrelazaban las mias y fue la primera vez en TU VIDA que me dijiste que era linda. Hace un año te toque de repente y tu a mi, quedamos cálidos entre las sillas del cine con un destello azul que solamente nos podrá dar James Cameron, inventando algo como Avatar, para poner en la pantalla que teníamos en frente. Ahí te ame una, dos y mil veces, como lo hago a diario. Ahí te sonreí y te llore mientras tu hacías lo mismo.
Por primera vez lloraste en mi cara, por primera vez, te limpie las lagrimas a besos. Mientras, tu cara todavía húmeda de dolor en forma de lagrimas, yo pedía perdón y te pedía que no te fueras. Y no te fuiste... Seguías ahí a mi lado. Ya sin lagrimas y quitando mi bufanda para besarme el cuello.
Pero a veces, son tan vividos los recuerdos, los besos, las mismas lagrimas de sufrimiento, que olvido que aunque llore todos los días y te recuerde besandome bajo esa hermosa luz azul, ya no estas.

lunes, 6 de diciembre de 2010

I found you.



Esta imagen dice todo lo que necesito decirte hoy.
Puede ser que no sea perfecta, que tengo defectos y mil y un cosas que odies estén en mi cuerpo. Que haya cambiado y sea diferente también. Puede ser que te aprendí a amar distinto por el mismo miedo de perderte y lo este haciendo mal. Que tenga defectos y que te molesten demasiado. Pero tu también los tienes, aunque lastimosamente yo te puedo amar así. Tu no a mi? Te entiendo.
Yo siempre he dicho que eres lo que busco, porque es la verdad. Me enamore de ti lentamente, y luego de vivir todo un ano contigo. No te puedo mentir, si te quería mas de lo que se, pero nunca estuve enamorada de ti. O si, y no lo sabia. El problema es que nunca te tuve mío de la manera correcta: primero tres veces de terror que tu mismo me dijiste que esas tres veces habían sido las peores. Pero luego, volviste. De alguna manera, y nos enamoramos uno del otro llenos de todas las cosas que antes no teníamos. Te digo algo? Ahora las tenemos en exceso.
Puede que tu ya no me quieras. Tal vez, solo me necesitas.
Me creaste una adicción fuerte y que no se quita con otros besos o con el tiempo. Eres tu el que quiero a mi lado, así no pueda tenerte.
Solamente quiero que sepas que no importa si no me amas ya. Si me olvidaste o si me quieres lejos.
Solo quiero que sepas que yo si te amo, que nunca he hecho nada parecido a lo que vivimos con nadie mas y que quiero volverlo a vivir pero contigo. Quiero que nunca dudes en que aquí estaré.

If you can't find your way; look for me. I'm right here.

sábado, 4 de diciembre de 2010

I'm flying high defying gravity.


Es tarde ya. No tengo como cambiar lo que quiero ser. Tengo una vida por delante si. Muchos sueños y días mas. Pero no tengo otro cerebro o muchísimo menos una cadera limpia de pecado, o de tatuajes. No tengo otros ojos ni otra boca. No pienso como tu. No miro el mundo como tu. No escucho la misma música que tu. No río de lo que tu ríes. SOY DIFERENTE A TI.
Me divierto con cigarros y alcohol. Me gusta ir un poco mas alla que tu a los 15 años. Me gusta vivir la vida sin miedo y sin pensarlo 3 veces. Me enamore con el triple de intensidad que tu y lo demuestro mucho mas que tu. No le tengo miedo al fracaso solo le tengo respeto. No critico el tatuado o el artista de fuego, critico al vacío hombre con traje que recibe a miles de personas por la manana con la misma monotonía siempre. Me dan ganas de llorar las personas calladas y no las que gritan que lo que hago esta mal. Compro tacones de tigre y millones de brillos, no ahorro para la universidad. Pienso en ahora y no en ayer. Y como eres te quiero yo.
Pero parece que tu no a mi.
Tu vida se basa en llenar de pecados las canciones que dicen PUTA y criticar a mis amigos que se dicen así entre ellos. Se basa en decir que voy por el mal camino cuando ni siquiera caminas a mi lado (?)
Estoy harta, callada y con las manos atadas.
QUIERO SER LIBRE YA.
Quiero gritar lo que creo y lo que quiero para mi. Aunque tu no quieras lo mismo.
Quiero decir lo que quiera y que solamente sonrías.

Quiero que estés orgullosa de lo que soy. No que me conviertas en lo que TU quieres que sea. También quiero pedirte perdón por no ser lo que sonaste.

viernes, 3 de diciembre de 2010

A mi también me gusta como escribo.


Hay que llenarse se mentiras y decepciones para llegar a la verdad. Lo que ahora busco es un amor que me haga feliz. Que me busque por las noches y me toque y bese durante el día. No quiero dolor. Quiero paz. Quiero música. Quiero fe. Estoy harta de la esperanza ya, quiero verme en el espejo desnuda y seguir sonriendo porque esa esperanza esta llena ahora solamente de mi. No quiero cambiarla por nada, pero quiero darme cuenta de que no solo hay esperanza para lo que se espera; sino para lo que viene sin avisar. Me di cuenta de que mi vida estaba vacía. De que no tenia miedo porque no sentía nada mas que una sensacion de hambre de vida. Quería tenerlo mio porque eso me llenaba. Pero ahora, no es ni sera mio. Espera chica. Tengo que conseguir algo que me devuelva lo que me quito. Tengo que cantar hasta enmudecer y gritarle al cielo que aquí sigo; que no soy una muerta en vida. Tengo que sentir el agua de la lluvia caer en mi cara y disfrutarla sin que se mimetize en ella mi llanto. Tengo un año para hacer las cosas de mi lista. Quiero suaves besos y lindas palabras. Quiero el amor que di; de vuelta. Quiero llenarme de mi. Quiero vivir la vida y seguir escribiendo.

Quiero que vuelvas.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Desde los 15, me toca fregar a mi.


Y así lo veré. No solo como que crecí un año mas. Como que, entre mis 14 y mis 15 años, he cambiado de una manera INCREÍBLE.He amado, he hecho cosas que creí que no iba a hacer en toda mi vida, he visto gente sufrir y he hecho gente sufrir, he llorado, he cantado, he vivido sin pensarlo dos veces en este ultimo año de mi vida.Todo lo he aprendido hacer con pasión y sin miedo a nada. La vida es corta y a penas tengo 15 años. Lo necesario para gozarmelos completos, llenos de besos e imágenes literarias: si mama, todas las imágenes que yo quiera.
El amor de mi vida me correspondió durante mucho tiempo y creo que con una hermana del alma, aprendí el verdadero significado de la amistad.
Me tatué el sinónimo de mi vida; la razón por la que estoy aquí; las lágrimas que han nublados mis ojos; las risas que colman mis mañanas y el amor de mi vida en la cadera.
Perdí miles de noches entre vicios y recordé miles de cosas que no debí.
Vi cosas, que cambiaron mi vida y algunas que me hicieron un poco mas lo que soy.
Sigo amando como si no hubiera otro día al mismo hombre. Sigo decidida a luchar por el. Sigo viéndolo con los mismos ojos con los que lo vi en la penumbra hace 2 años cuando no debía.
Confié en la persona que no debía, pero esta no quebranto mi confianza. Ni siquiera por las peleas y los rumores. Ni siquiera porque ya no nos hablamos ha dicho mi mayor secreto. Prefiero pensar que lo olvido a que tiene la llave de mi vida entera.
Grite como si mi voz fuera infinita y he caminado 21 kilómetros acompañada de mis lamentos.
Crecí encima de sus besos. Me crié rodeada de sus manos. Y acompañada de sus palabras despedí a la infancia que invadía cada pedacito de mi con un beso.
Llore hasta la poca vida que me queda. Llore hasta los recuerdos que perdí. Llore cada centímetro de mi. Llore mi alma entera, hasta quedar completamente empapada.
Sentí todo lo que pasaba por mi cabeza como sentimientos extraños.
Aprendí a confiar y a cerrar los ojos, solamente en 2 personas.
Conocí y quise a una persona que no pensé que nunca conocería, esa persona que si tiene la llave de mi vida, esa persona que es mi nueva amiga.
Soñé hasta con volverlo a besar.
Cante con la poca voz que me queda, luego de ser vilmente callada por el ruido de la calle.
Abrí los ojos y me vi en el espejo. Por primera vez en toda mi vida, yo, desnuda frente a un espejo, era todo lo que quería. Solo pendían de mi, el collar que el me dio y mi tatuaje. Como en mi vida diaria, tan tranquilos ocupando su espacio en mi cuerpo sin estorbar o pedir permiso. Sin hacer ruido pero afirmando su presencia, ahí están.
Me llene de pintura hasta la ropa interior.
Baile como no lo se hacer, hasta que me salio bien.
Cometí errores imborrables de su memoria y satisfactorios para la mía.
Hice daño, al amor de mi vida y a los otros que quise.
Mentí y dije que eso era todo.
Caí sin destino mas que el abismo y fui levantada.
Tome 8 pastillas en una noche y sobreviví.
Me deje crecer el pelo.
Corrí aunque no supiera como hacerlo, hacia sus brazos.
Pedí perdón miles de veces sin razón alguna.
Reí hasta flanquear en mis piernas e hice cosquillas mientras veía el amanecer.
Adopte un gato.
Me fui de mi casa hasta encontrármelo a el.
Me volví a enamorar de la misma persona, con cada amanecer.
Y todo esto, lo seguiré haciendo.
Amando todo lo que hago, cada día, cada noche, cada tarde o amanecer. Todos los minutos sin arrepentirme de los días y noches que le di. De lo que llevo en la cadera. De lo que dije o sentí.
Sabiendo que, ha sido mi mejor año y que la vida sigue porque no estoy sola.

De nuevo te llevo dos años; y me toca fregar a mi.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Porque siempre hay días que te dejan con las uñas comidas.



Por esos 5 días que yo le di. Por los miedos que le metí en el cuerpo. Porque apareciste en su vida. Creo que, es por el maldito día a día que vivo con el que nada será igual nunca. Creo que, por el maldito final que tuvimos, fue cuando te hizo creer.
A veces creo, que nadie lo hará tan terco como tu lo hiciste.
Tan sincero, como yo lo hice.
Tan cuidadoso como tu lo enseñaste.
Tan poco querido como tu lo hiciste sentir.
Tan débil que se me desvaneció en lagrimas en los brazos.
Tan inseguro del futuro, como nosotras juntas lo enseñamos.

Porque tengo miedo de olvidar y no lo haré. Porque cuando lo encontré a el, encontré lo que me faltaba y una alma gemela a quien recordar hasta mi muerte.
Porque el no cumple sus promesas.
Porque por ninguna de las dos nado el océano; pero a ti te devolvió la vida y a mi? Me dio la suya.
Capaz, aunque no creamos en el destino, estaba provisto que el fuera mi razón de despertar y el que, por un tiempo, te despertó haciendote creer que el amor existía. Pero es mentira: No existe.Capaz, que apareciera frente a nosotras, fue una excepción.
Porque a cada una de nosotras nos cambio y nos cambia.

Por que se fue?
Porque tenia tiempo sin fingir.
Amandome a mi, escondido todas las noches y amandote a ti, a voz en cuello de día? Necesitaba quedarse callado y mirarme de reojo para ser el mismo de nuevo.

Porque así fueron las cosas. Porque lo amo. Y lo haré, porque tengo un miedo nunca visto de perderlo aunque ya no sea mío. Y porque las dos sabemos que lo que yo di, nadie.
Por eso no vuelve, porque sabemos que no lo hará.

Btw, la bicha tiene twitter.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Hubiera sido mas fácil.



Creo que estamos como en la foto de arriba.
Yo, estoy clara que las cosas cambiaron, estoy clara que ya nada es o sera igual. Pero también estoy clara, que gracias a todo lo que ha pasado, podría ser hasta mejor.
Te extraño y quiero estar contigo.
Se que aun piensas en mi, al menos 5 minutos al día. Que cada vez que me lanzas un hielo o una papita frita, me estas devolviendo parte de lo que me habías dado, y tan de repente me arrebataste de un beso.
Ayer, estuve hablando con un amigo, que seria mucho mas fácil, saber cual seria el ultimo día de todo.
Se valoraría mas, cada segundo y cada palabra. No cometiéramos errores y no habría miedo.
Si yo, el 21 de mayo, hubiera sabido que, esta seria nuestra ultima noche, nuestros últimos besos calmados y nuestras ultimas tomadas de mano sin miedo, al día siguiente te hubiera dejado ir tranquilo, pero sabiendo que volverías.
Si tan solo ese cigarro que nos fumamos hubieran sido 2; y si los besos que nos dimos hubieran sido mas largos y si tan solo hubiéramos vuelto a amarnos sin miedo y no hubieras esperado una noche mas, no te hubieras ido.
Si no hubiese llovido y hubiéramos caminado juntos hasta sudar y volverlo a hacer una y otra vez.
Si no te quise tanto como lo dije, hubiera sido mas fácil dejarte ir.

Es que, verte caminar lleno de furia, miedo y lágrimas en los ojos y sabiendo que seria la ultima noche llena de nosotros, hubiera sido mucho mas fácil, sin la esperanza que llenaba mis venas. Si tan solo hubiera sabido que, nada seria igual, que no regresarias que, seria el adiós definitivo, como mínimo, hubiera pedido disculpas. Pero no, la vida y el tiempo fueron crueles conmigo, me olvidaste como a las lágrimas que brotaron, lenta y suavemente de tus ojos. Me dejaste ahí, hasta que mi mama llegara, sonando que ibas a regresar. Esperando sola, porque ni tatuaje tenia a que volvieras a decirme que olvidarme no podías.
Me dejaste, llena de tus dedos y tus manos, llena de ti y de tus besos. De tus pestañas en mi dedo pulgar pidiendo deseos juntos. Me dejaste sola, con una sonrisa tonta de esperanza, los ojos llenos de lágrimas, sonriendo, sentada y vacía de ti.

Y si, creo que estamos como en la foto, porque ellos capaz no saben que la ultima vez en la que, el le dijo a ella: “Yo te amo, quiero estar contigo y quiero pasar el resto de mi vida contigo.” Podía ser la ultima noche real, que los llenara de brisa y de pasión, de frío y del humo del cigarro que nos fumamos esa noche. Compartido claro, como siempre lo hicimos con todo.
Yo aun te amo y quiero que lo sepas.
Tu morirás callado, pero mueres de ganas de solo decirme a mi la verdad. Que, aquí entre nos, ni yo se que es.

domingo, 24 de octubre de 2010

Obertura.



Llena de miedo, camino. Llena de fe, despierto. Llena de ti, vivo.
Estoy sentada y me duelen los tobillos. Tengo a su mama a 3 metros y me toco el asiento numero 22. Dime que no es destino que tu presencia me rodee? Bah, no creo en el destino.
Suenan los violines y me doy cuenta que estoy en un concierto. Siento que la sala se me viene encima. Te pienso en mi y sonrío. Estoy tan llena de tu recuerdo, de tu adiós. Estas tan en mi... Adaggio, bajan los humos en el escenario y se calma. Allegro, parezco yo gritando alguna que otra mentira y cansando tus sentidos. El pelo de la chelista se mueve y hay una contrabajista igualita a Isabella.
Sube el volumen, acelera el tempo y me doy cuenta que esto que escribo es una mierda. Luego también veo que me quedo sola, que la sala esta vacía y que solo quedo yo y un rastro de tu presencia.
Cierro los ojos y te veo de nuevo en mi cama. Los abro y solo te veo ir. Si despierto no hay mundo y no hay tu. De nuevo, cierro los ojos; lleno mi cuarto de gritos y tu llenas de besos mi espalda y de amor mis piernas. Los abro y te vas. Los cierro, quedate. No veo a la chelista, no veo a nadie; veo tu risa reposando en mi abdomen. De vuelta los abro y no estas. No puedo, esta todo vacio... Volvi y no estas tu.
Cae la musica y se calma la chelista. Suena el viento. Tu risa se esfuma. Mis tobillos vuelven a doler.
Estan en la coda, como nosotros estamos en una permanente. Queriendo terminar el concierto pero sin siquiera, soltar el arco y dejar el violin en la silla. Nosotros seguimos tocando hasta que no haya pentagramas llenos de notas. Seguimos tocando hasta que dejemos de gritar.
Tocaremos, hasta salir de la sala.

martes, 19 de octubre de 2010

Censura.


Bueno, estoy censurada, algo que no tuve en mucho tiempo presente pero que ahora, puedo decir que controla cada palabra que escribo.
Odio toda la mierda que me dicen que puedo escribir o no.
Odio ser discreta.
Odio no poder gritar todo lo que quiera contra el viento.
Estoy molesta.
Quiero, poder disfrutar cada minuto de la vida que me queda sin criticas. Quiero vivirme entera cada una de las palabras que soy capaz de procesar. Quiero escribir Hijo de puta, sin tener que bloquear mis tweets.
Quiero hechar el tiempo atras, quiero morir en cada palabra que escriba y quiero leerla luego de haber dado mi ultimo aliento. Pero quiero leerla en voz alta.
Estamos en un pais, en el que la censura, ha callado a mas de un canal de television. En el que, mas de una emisora deja de trasmitir por problemas con politica, en un pais en el que esperamos 7 horas por unos resultados que estaban listos.
Pero se han puesto a pensar, que todo empieza en la casa?
Pero bueno, a mi no me callan; no me cambian. A mi me oyen.
Muera la censura. Es mas, vamos a matarla con una botella y una caja, fuck it si?

domingo, 17 de octubre de 2010

Extracto de una carta a una amiga. No iba a contarles todo, pasados.



Soy mala diciendo las cosas; mucho peor diciendo la verdad. Pero bueno, lo voy a intentar.
Yo lo amo. Pero no puedo mentir.
Al verlo, solamente puedo ver al hombre, que hace o hacia cosas desde besarme bajo la lluvia al lado de un telefono publico; incluso, el hombre que cada dia fue mas mio. Verlo es, verme a mi y a mi mundo convertido en persona. Es ver, todo lo que quise y querre. Es ver al que prometio casarse y hacer una familia de 8 hijos conmigo. El que me hizo pasta y beso mientras el agua hervia.
El, para mi? Que es el para mi? El, es el amor de mi vida. Con el que, pasara mi mente llena, hasta que no pueda caminar por mi misma. El, es parte del tatuaje que tengo encima y parte de mi esperanza. Es parte de mi vida. El, bueno, para mi es alegria. Es verlo y reirme con el, sentirlo feliz y triste, pero a mi lado. Este o no conmigo, forma parte de mi rutina. Forma parte de mi, como lastimosamente, formo parte de el.
Sabes que? Me calmo y respiro profundo, siempre todo termina igual al final.
Es duro, ver que el mundo entero, esta en mi contra, que estoy SOLA sabiendo y sintiendo, viendo y respirando cada una de nuestras verdades sin que nadie mas, sea testigo de este sentimiento que nos unio de alguna manera.
Yo una vez, lei algo q decia: “Yes, we are soulmates. We’re not together, but we’ll never forgot another. Soulmates, are not to be together for a while in a relationship; they’ll be together, for a lifetime.” Esas cosas se las dije a el, y el acepto.
Quiero que, camine sin dudar y que deje de verme como lo hace. Quiero que, cada vez que estemos solos, no este el aire denso de nuestras respiraciones constantes pidiendonos mutuamente, quiero poder verlo y no sentirme estupida.
Quiero verlo y decirle: Hola mucho gusto, deseo nunca haberte conocido. Es, una mezcla de amor y odio, tan grande… Tan grande todo. Estoy tan sola, tan vacia. Estoy resignada a esperar mi vida sentada. Porque la vida no esta siguiendo si el.
Nunca dejare de luchar por el. Pero quiero saber que, estara bien… Quiero que recuerde todo y de un paso atrás. Quiero cometer el mismo error siempre. Quiero vivir tranquila y no necesitando una caja de cigarros al lado mio. Quiero solamente vivir de su aliento mezclado con algun brillo labial con sabor.

Esto bueno, es una carta a una amiga; no dice ni días ni nombres, pero es muy real. Es mi manera de verlo todo. Solo un extracto, pasados.

Ah, les dejo una frase que me hizo la noche:
"Cuando me preguntan que si en qué creo, me muerdo la boca para no decir que en que vas a volver."


miércoles, 6 de octubre de 2010

Humo.


Eres humo; pero no del que se va. Eres el humo que entra en mis pulmones. Te siento cerca como cada latido del corazón que ya no esta en mi pecho, sino en tu mano derecha. Eres como el humo, llegas, me calmas y te vas.
Tu me devuelves la vida con solo tocarme y si, si me quema cada vez que lo haces. Hazlo mas seguido.
Extraño tu risa en mi cuello y tu espalda atrapada por mis manos. Tu boca en la mía y tu dirty language. Mentira, tu dirty lenguage no, sigues usandolo.
Cada día te espero un poco mas, calmada y sonriente. Eres humo, llenas mi pelo y mis dedos de tu olor. Llenas mi ropa, mi cuerpo, mi cadera, mis piernas; de ti.
Eres malo como el humo, o no malo; dañino.
Eres vicioso y sacas lo peor de mi. Me haces feliz.
Eres como humo, entras en mi, cada vez que te da la gana; o la ocasión.
Eres como humo, pero en vez de salir por mi boca; te llevo dentro de cada poro.
Pero eres tan parecido al humo, que te vas y regresas con el viento, cuando a este le da la puta gana.
Es mas, dejare de fumar; porque me haces demasiado débil.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Fracaso.


He intentado, tenerlo mío por mucho tiempo. He dado mi vida y mi alma; mi cuerpo y mi ser, solamente a el. El es seguro. Se lo que pasara y lo que no. Se que esta tasito esperando cada uno de los centímetros de mi boca y cadera, para poder manejarlos a su gusto. Por eso, ya no me duele.
Era feliz también, el era suave y lindo. Dócil y muy como yo. Nuestras palabras se inundaban de vino y de risas entre besos no dados y abrazos interminables. Sabes? Estaba bien, por primera vez en mucho tiempo, reía de cosas tontas, deseaba un cuerpo que no era seguro pero me gustaba mas incluso que lo que tenia. Por primera vez, me atreví a querer con los ojos cerrados y la boca abierta.
Todo se fue.
Quiero que vuelva? SI.
Y si no lo hace, quiero que sepas, que volveré a estancarme en el fracaso seguro de mi pasado presente cada día, cada hora, cada minuto; ese pasado que borre a la fuerza y logre mimetizar entre un sweater de Oxford que me hacia feliz.
Quiero volver a los cigarros y a los abrazos. Quiero volver a caminar con el.
Sabes cual es el problema? Que todo fue una ilusión.
Creo que, lo que me dijo una amiga era verdad: "Tu necesitas a alguien, que te de el mismo amor que tu das; o mas." y bueno, eso no iba a pasar de todas formas.
Sabes? Lo quiero, mas de lo que pude aceptar. Por favor, dile que no lo olvide NUNCA.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Amor dividido.


El titulo sale en Love In Times Of Colera, la película basada en el libro. Hoy no me voy a pasar de poeta, no escribiré profundidades porque estoy feliz y decepcionada.
En la película, los dos protagonistas, desnudos a las 6 de la tarde, quien quita que no sea un 4 de marzo en la cama de el, hablan:

El: Como defines el amor?
Ella: El amor es todo lo que hacemos desnudos. El amor físico, de la cintura para abajo. El amor espiritual, de la cintura para arriba.
El: Es amor dividido.
Ella: Suena como un titulo de un poema. Vamos a escribirlo juntos.

Y si, el amor es dividido. No se si mi nueva amiga, se habrá dado cuenta de todo lo que paso contigo. No se si tendré que decirselo en contra de tu voluntad y en realidad: No me importa.
Vete, mierda, ya no te quiero cerca. Eres un vicio, de los malos. El cigarro y el alcohol quedan solo para cuando alguna estrella pop salga del closet. De resto, no hay mas malas noche por tu culpa. Yo te amo mas que nadie y también he aprendido a vivir sin ti. Se que todo lo que dijimos o dijiste pasara, no tengo miedo. Tengo fe. Siempre me dijiste que la tuviera y la tengo. Tengo esperanza. Siempre la criticaste y siempre la cargo encima. Te tengo a ti. A 50 kilómetros de distancia. En el piso 6 en alguno de los edificios verdes de La Florida. Te tengo dentro, te tuve dentro. Pero ya no me importas. Hoy estoy feliz. Te amo, pero hasta ahí.
Hoy tengo una amiga nueva, la amo y bueno, Arianna destacate leyendo lo que he escrito antes. Destacate leyendo esto: http://alejandrablancv.blogspot.com/2010/08/el-que-entienda-este-post-un-premio.html Se que puedes entender.
Te amo. A ti y a ella. A mi y a nuestros 8 hijos. Te odio. A ti y a mi misma por esperarte tranquila y contarle a mi amiga, lo que tu no quieres que sepa.

El amor es dividido; una parte siempre para mi, la otra se las dejo a las demás.

No pierdas la esperanza, no decepciones mi piel.


Tu sweater ya llena mi cuarto de un aroma que huyo hace tiempo de mi. Escucho un poco de R&B de Soda y te pienso, luego de unas elecciones cruciales para el país y dos colillas de cigarros que me llamaban desesperadas desde el cenicero, ellas querían ser secuestradas por mi aliento; como tu lo fuiste muchas veces.Lentamente como suave grita que "Fue" la voz de Cerati, voy desnudandome.Cae tu sweater al piso, pero tranquilo, cuando vaya a dormir me lo vuelvo a poner. Me suelto el pelo y me tapa el teclado. Afuera camisa. Quedo expuesta al frío, que hoy, no pone mi piel de gallina, sino que hace correr mi mano hacia 2 atamel. Me duele la cabeza. Me atraganto mas que con las pastillas que trague, con el recuerdo de tus manos sobre este sostén de rayas blancas y negras, de como tus dedos recorrían el encaje con delicadeza y fuerza; como tus manos paradójicas me hacen escribir acerca de ti.
Cerati canta de nuevo "Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor", que lastima; nosotros esperábamos amor. Pero igual volviste mi vida una Canción animal.
Pero basta de salvajismo y manos entrelazadas, deja atrás el sudor y recibe a la brisa helada y a la luz suave de las 6 de la tarde que entra por mi ventana. Piensa en que no quiero perderte de nuevo, o bueno; no quiero olvidar la esperanza.
Perderte ya te perdí. Eso es obvio.
Aunque mientras suena "Here in my room" diré adiós.
Nunca pierdas la esperanza de que te voy a volver a ver, no decepciones mi piel.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Faithfully.


Se pueden extrañar muchas cosas que no se tienen. Tambien cosas que se tuvieron o tendran.
Me puedes extrañar; o no. Puedo extrañarte; o no.
Puedo sentirte de nuevo, verte de nuevo, estar contigo de nuevo y seguir extranandote. Mierda, quiero besarte. La necesidad de ti, llena mis pulmones y, respiro con este desespero mas que con aire. Es tan fuerte cuando te tengo cerca.
Me extrañas tanto que, me buscas. Me encuentras, respirando hondo y viendote a los ojos.
Pero juro no decir te amo; solo cuando me vaya, solo para que lo sepas.
Se siente bien, tenerte entrelazando mi pelo y mi cuerpo. Se sienten bien tus piernas blancas recorriendo mi abdomen y rozando con tu boca el unico aire que te queda.
La tierra bajo mis rodillas, abraza cariñosamente mi piel, tine mi short de marron claro y parte de mi camisa tambien la impregna con su manto oscuro, lleno de vida, lleno de noche y pronto cuando todo termine, lleno de ti.
Mi cuerpo tiembla, al compás del tuyo: estamos juntos.
Extranas esto. Necesitas esto. Extrano esto. Necesito esto.
No hablamos, solo respiro de nuevo, en tu cuello.
Gritas desesperado, un susurro que rompe cada una de mis terminaciones nerviosas: Al fin. Pasan los segundos escapando de las miradas de la gente. Escapando de los reflectores de los carros. Solo que esta vez, no me das la mano. Todo es mas fuerte, mas frio, mas rico?
Verga, es la necesidad.
Todo termina, me levanto, te levantas. Miramos al cielo. Creo que solo fue un abrazo. Dos besos como mucho. Caminamos, llenos de tierra, llenos de vida, llenos de ti.
Me recuerdas que peleábamos, reímos mientras, ocultamos todos los vicios que nos controlan: como a mi tus besos y a ti mi espalda. Ocultamos de nuevo, todo lo que llamamos nuestro alguna vez. Y que sigue siendolo sin ese estupido titulo de propiedad. Repito, a tu compromiso lo boto a la basura.
Caminamos juntos, mientras habia mucha gente con nosotros. El peligro y el miedo habian desaparecido junto con los amigos detras de nosotros. Eramos nosotros, otra vez.
Pero ya basta, se me va el tiempo como se me fue el aire al verte de nuevo. Enciendo un cigarro, tras otro. Sonrisas de felicidad y la despedida.
Como siempre, cantando y con ganas de llorar. "Recuerda que el primer amor jamas se olvida" fue lo ultimo que oiste de mi, luego del obvio Te Amo del día, al que contestaste con un tipico Yo Mas.
Estaba bien, no tenia miedo. No tenia frio. No estaba sola. Estaba feliz. Estaba, por ultima vez, hasta ahora: contigo.
Sonrei, mire atras y estabas alli, como siempre.
Quedaba solo, caminar y esperar a que nuestro destino se cumpliera.
Nosotros no creemos en el destino, hacemos el destino. Tu estas con ella ahora, es tu destino. Pero el nuestro, es el mismo de siempre, uno lleno de vida convertida en 8 hijos y el error llamado matrimonio.
Y estoy bien, el miedo no enerva cada centímetro de mi cuerpo. Como dije, no creo en el miedo.
Tengo miedo; pero aun así, no creo en el.

Faithfully.

Se pueden extrañar muchas cosas que no se tienen. Tambien cosas que se tuvieron o tendran.
Me puedes extrañar; o no. Puedo extrañarte; o no.
Puedo sentirte de nuevo, verte de nuevo, estar contigo de nuevo y seguir extranandote. Mierda, quiero besarte. La necesidad de ti, llena mis pulmones y, respiro con este desespero mas que con aire. Es tan fuerte cuando te tengo cerca.
Me extrañas tanto que, me buscas. Me encuentras, respirando hondo y viendote a los ojos.
Pero juro no decir te amo; solo cuando me vaya, solo para que lo sepas.
Se siente bien, tenerte entrelazando mi pelo y mi cuerpo. Se sienten bien tus piernas blancas recorriendo mi abdomen y rozando con tu boca el unico aire que te queda.
La tierra bajo mis rodillas, abraza cariñosamente mi piel, tine mi short de marron claro y parte de mi camisa tambien la impregna con su manto oscuro, lleno de vida, lleno de noche y pronto cuando todo termine, lleno de ti.
Mi cuerpo tiembla, al compás del tuyo: estamos juntos.
Extranas esto. Necesitas esto. Extrano esto. Necesito esto.
No hablamos, solo respiro de nuevo, en tu cuello.
Gritas desesperado, un susurro que rompe cada una de mis terminaciones nerviosas: Al fin. Pasan los segundos escapando de las miradas de la gente. Escapando de los reflectores de los carros. Solo que esta vez, no me das la mano. Todo es mas fuerte, mas frio, mas rico?
Verga, es la necesidad.
Todo termina, me levanto, te levantas. Miramos al cielo. Creo que solo fue un abrazo. Dos besos como mucho. Caminamos, llenos de tierra, llenos de vida, llenos de ti.
Me recuerdas que peleábamos, reímos mientras, ocultamos todos los vicios que nos controlan: como a mi tus besos y a ti mi espalda. Ocultamos de nuevo, todo lo que llamamos nuestro alguna vez. Y que sigue siendolo sin ese estupido titulo de propiedad. Repito, a tu compromiso lo boto a la basura.
Caminamos juntos, mientras habia mucha gente con nosotros. El peligro y el miedo habian desaparecido junto con los amigos detras de nosotros. Eramos nosotros, otra vez.
Pero ya basta, se me va el tiempo como se me fue el aire al verte de nuevo. Enciendo un cigarro, tras otro. Sonrisas de felicidad y la despedida.
Como siempre, cantando y con ganas de llorar. "Recuerda que el primer amor jamas se olvida" fue lo ultimo que oiste de mi, luego del obvio Te Amo del día, al que contestaste con un tipico Yo Mas.
Estaba bien, no tenia miedo. No tenia frio. No estaba sola. Estaba feliz. Estaba, por ultima vez, hasta ahora: contigo.
Sonrei, mire atras y estabas alli, como siempre.
Quedaba solo, caminar y esperar a que nuestro destino se cumpliera.
Nosotros no creemos en el destino, hacemos el destino. Tu estas con ella ahora, es tu destino. Pero el nuestro, es el mismo de siempre, uno lleno de vida convertida en 8 hijos y el error llamado matrimonio.
Y estoy bien, el miedo no enerva cada centímetro de mi cuerpo. Como dije, no creo en el miedo. Tengo miedo; pero aun así, no creo en el.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Recaida.



Todo iba bien.
Miraba el atardecer no con nostalgia, sino con alegría de una nueva noche para disfrutar; sin ti.
Oía canciones alegres y la música me tenia de fiesta en fiesta, sonriendo a cualquier extraño.
Incluso podía besar a alguien que no fueras tu, sin remordimiento.
Que va, de repente me encontré perdida en 6 cigarros seguidos y una canción de Katy Perry.
Tenia frío.
Como no había tenido en mucho tiempo. Pero no había brisa. Por eso te recordé.
Tan de repente.
Te volví a tener en cada nervio de mi cuerpo. Recorriendo mis labios mientras otro me daba un beso.
Eso esta mal.
Vivo lastimando por querer crecer, por querer olvidarte. El problema es que no puedo.
No puedo verme al espejo sin verte detrás.
No puedo respirar si no es humo, como el de la ultima vez que te bese.
Todo se puso negro de repente. Estaba cerrando los ojos.
La vida se me iba de un suspiro, mientras suspiraba que estaba bien frente a la multitud.
Y ahí, sola; al fin, pude cantar.
Cante como si no hubiera manana, fuerte y claro.
Era lo único que me aceraba a ti en ese momento. Tus burlas de como canto, resonaban en mi cabeza, mientras junto a ellas estaba el abrazo que me diste, luego de oirme cantar cuando me dijiste que todos tenían razón, cantaba bien.
Tuve una recaída.

No caigo en clisés de amor:
"Moriré sin ti"
"Contigo te llevaste mi vida"
"Eres todo lo que necesito para ser feliz"
"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde"
"YA TE OLVIDE, SIGUE TU VIDA"

No creo en esas frases. Porque tuve una recaída.

Me recupere de ti, como de una enfermedad, no como de una alegría. Vivi aburrida hasta que llegaste y llenaste mi vida de juegos para adultos y un dirty language.
Pero bueno, de esta recaída no salgo sola.

Queridos amigos, volví a la lucha. Volví por ti. Vuelvo a ponerme unos tacones y a irme regia a recuperarte.
Tampoco te voy a dejar ir como a el humo de cualquier cigarro.

martes, 31 de agosto de 2010

Drive.


"Whatever tomorrow brings I'll be there; whit open arms, and open eyes"
Drive - Incubus.

Y así voy por la vida.
Es mas fácil si camino con el vestido de mi mejor amiga lleno de pintura por un concierto de La Vida Boheme, llorando de emoción porque uno de mis amigos cercanos es primo del baterista y oliendo a cigarro con el que ha sido mi hermano toda la vida y su mejor amigo.
Es mucho mas fácil, ver al amor de mi vida con otra mientras se come una hamburguesa de McDonald's con esta pinta antes nombrada. Darle una sonrisa falsa a ella, un beso seco en la mejilla a el y ponerle mi mano en el hombro. Sabiendo que el se muere de asco y ganas de besarme.
Es mucho mas fácil si subo corriendo a llorarle a alguna amiga y oirla decir: La vida sigue.

Es mucho mas fácil si la vivo con defectos y sin miedo a lo que venga manana.

Es mucho mas fácil, si cuando estoy en el concierto cierro los ojos y sonrío. Ahí, entre la gente, la música, el ruido; me di cuenta de que lo que trae el manana es mejor que lo que trajo el ayer.
Ahí me di cuenta de que siempre hay mas esperanza y de que el no es todo lo que necesito. O necesite. De que hubo vida antes que el.
Es mucho mas fácil, cuando peleo por el yesquero con amigos nuevos que alegraron mis dias hasta la madrugada.
Es mucho mas fácil si, a las 3 de la manana, borrachos; el amor de la vida de mi mejor amiga y yo, cantamos con su guitarra, improvisando mi canción favorita. Y así a voz en cuello, pienso en el de nuevo, mientras canto And I'm Telling You I'm Not Going.
Es mucho mas fácil, cuando lo recuerdo con una sonrisa y no con un vaso de vodka con frescolita y millones de lagrimas.
Es mucho mas fácil si me burlo de sus defectos y sonrío porque mi mejor amiga se enamoro a primera vista.
Saben? Es mucho mas fácil acostarme y saber que no me nadie me borrara; en vez de dormir aquí llorando porque estoy llena de sus huellas dactilares.

Es mucho mas fácil si, veo a mi mejor amiga cursi contando los días para que llegue Ota.
Ahora, se me es mucho mas fácil apreciar lo que tengo.
Porque ahora, solo me queda la vida.

viernes, 27 de agosto de 2010

Sexy nicotine.


Probablemente esto no sea una de las mejores cosas que escribo. Ya que admito que estoy bajo efecto de alcohol y demasiada nicotina. Puede que aquí no te vaya a decir que esto que me tiene controlada ahora y desde un tiempo para acá es malo. Pero ten por seguro que esto que estoy escribiendo sin siquiera poder ver las letras, te va a hacer entenderme.

Estamos todos llenos de mierda. Llenos de miedo y de dolor. Llenos de vida y de palabras. Llenos de muerte. Llenos de soledad.
Estamos vacios.
Estamos vacios de alegria. Estamos llenos de alcohol, de drogas, de cigarro.
Estamos llenos de risas y de llanto.
Estamos tan llenos de falsedad que miles de veces, nos vemos en el espejo y no sabemos ni quien es esa persona que nos mira preocupada.
Es eso.
Estamos llenos de miedo.
Estamos vacíos de vida y algunas veces, de dolor.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Inocencia.


Si, admito que se me fue.
Admito que no tengo un gramo de inocencia en el cuerpo.
Prefiero lo fuerte a lo suave.
Lo rápido a lo lento.
Solo porque tu no estas aquí, acariciando lentamente mi cabello.
Vivo mi vida deprisa y sin esperar un solo segundo. Me gasto cada momento feliz como si fuera el ultimo.. Y bueno, es el ultimo cada día.
No tengo miedo de vivir; mucho menos de morir si tu no estas.
No me cuesta ponermele de cara a la muerte, por que en esos momentos te veo cerca.
Ahí, sales a la luz. Y vuelves a cuidarme como antes. Me vuelves a mirar y a decir que no depende ni de ti ni de ella. Que depende de quienes nos vean dandonos un beso.
Entonces te lo pongo así:
He cambiado demasiado. Pero creo que para ser mas fuerte. O mas débil.
He cambiado para que cualquier cosa me parezca algo simple y que el único reto en la vida seas tu.
He cambiado para verme volando por un precipicio y no sentir miedo de no volverte a ver.
He cambiado porque ya no le tengo miedo a la muerte.
He cambiado porque estoy sola haciendo un deporte de alto riesgo en el que SIEMPRE me acompañabas: hacer pasta.
He cambiado y dejado atrás mi inocencia... Mi sonrisa de pre-escolar, por que para que ser débil si tu no estas? Para que dejarme fracturar por alguien que no seas tu? Para que vivir con cuidado de morir en el siguiente paso si tu no te cuidas a mi lado?
Para que cuidarme sola, si siempre lo hiciste por mi tu?
Solo vivo; en el extremo y el limite. Haciendo cosas que no debo, entre ellas: buscarte.
Y así, sigo viviendo, esperandote en algún vaso de vodka o en el filtro de un cigarrillo.
Tal vez no te encuentre, tal vez si. Hablemos claro, puede ser que algún día, estés dentro de el paquetico de los rolling papers.
Pero sigue feliz y contento, que no moriré.
Es que tampoco le veo sentido a la muerte sin ti.

martes, 3 de agosto de 2010

El que entienda este post: un premio.

Dudo que mucha gente entienda a lo que me refiero cuando digo que: Te llevo encima, te llevo en mi piel.
Algunos pensaran que es por mi tatuaje nada mas, pero no es solo por eso. Es por todo. Lo que no dire y por lo que algunos saben.
Es porque al verme en el espejo del ascensor, te veo a ti. Besando mi cuello y lanzando mi cartera al piso. Muerto de la risa mientras, marcas con intenciones poco inocentes el piso 23.
Oh si, amado piso 23.
Y asi vamos bajando las escaleras, entre risa y risa. Entre beso y beso llegamos a mi casa. Abres la nevera y te quitas la camisa.
Un rato de Facebook, un rato de Twitter. Nos burlamos de una pelirroja por messenger y reimos entre besos y 'Te amo' en frente de mi computadora.
Luego, darle unos cuantos golpes a mi nevera de Barbie porque no tenia hielo. Cocinar algo facil, pasta de 5 minutos marca Ronco y una chuleta para mi.
Luego, dejemos de un lado detalles. Solo dire que siempre es distinto. Siempre es bello. Siempre somos juntos, algo diferente.
Llenos de palabras, llenas de verdades.
Llenos de miedo y de espera.
Llenos de vida, de amor, de muerte, de felicidad, de confianza.
Siempre, en cada una de las 5 veces, hemos tenido una "A".
Luego, leimos la Cosmo, o la lei yo, porque si la lees tu no tiene gracia.
Agua, platanitos, doritos, mi short rosado y tu camisa verde.
Tu gorra al pie de mi cama y la mia encima de la mesa.
Tu rayando debajo de mi cama, alguno que otro recuerdo para que mi mama no se diera cuenta de tu presencia.
Y asi fue, entre beso y beso, se cumplio tu mayor sueno, tu mayor fantasia. Fue utopico no. Yo le doy y tu tambien.
Y asi pasamos juntos, la mejor 1:45 minutos de mi vida.
Entre mis besos y tus manos. Entre tus palabras y mis dedos. Entre tus promesas y mis reclamos, tus miradas y mis gritos, tus risas y mis quejas y entre los jalones de pelo y mordiscos, te quise y te tuve mio por segunda vez.
Pero sabiendo que no por ultima.
Claro, cuando sabia que te volveria a ver. Cuando al acostarme en mi cama, no me ahogaban los recuerdos y no sentia tus brazos de nuevo al rededor de mi cintura, empujandome hacia tu cuerpo cada vez mas cerca. Cuando al entrar a mi cuarto sonreia contigo recordandote en mi piel y no se me ponia chiquito el corazon al ver que no estabas abrazandome por la espalda.
Por eso, estas en mi piel, por todos los pequenos detalles que tuviste, desde hacerme tuya y hacerte mio, hasta hacerme pasta.
Por todos los dias juntos que convertimos en noches llenandonos lentamente y con la luz apagada de besos.

Por eso estas y estuviste en mi vida. Y creo que seguiras estando. Porque verte debajo de mi sabana con una sonrisa no se olvida. Porque las palabras y promesas no fueron en vano.
Porque fuiste tu y mas nadie. Por eso, estas en mi piel.

Espero que lo entiendas todo.

V I D A.


Eso que yo no se hacer se llama vivir. Así que voy a aprender. Tengo 14 años. Estoy enamorada si, pero eso no debería interrumpir mi adolescencia.

Es hora de vivir.
Gritar.
Saltar.
Besar.
Tocar.
Probar.
Sentir.
Cantar.
Robar.
Fumar.
Tomar.
Amar.
Llorar.
Reír.
Soñar.
Bailar.
Pensar.
Y sobretodo, de disfrutar.

Vamos, una amiga dijo: tequila, sexo y marihuana. Agregale una caja de Rojos y estamos bien.
Let's do it.

domingo, 1 de agosto de 2010

1 mes.


Hoy ya es 2 de agosto. Hace un ano estábamos celebrando un mes juntos. De haber luchado contra viento y marea por algo tierno, un sentimiento raro y cursi al que llamábamos: Amor. Ahora se lo que realmente es. Y no es lo cursi y lindo que me dijiste en el parque de la casa de Daniela, mientras me hacías cariñitos en el pelo, tenias tu pierna encima de mi pantalón de culebra y me mirabas a los ojos con cautela. No es eso. Es mas... Mucho mas. En esos momentos, solo había amor, verdadero y maduro cuando me cargabas. Recuerdo eso. Mis piernas al rededor de tu cintura, tus manos en mi cadera sosteniendo mis 42 kilos con tus brazos, en ese entonces nos tan fuertes y experimentados como ahora y sin una sola queja. Tu pecho contra el mío y tu boca recorriendo lentamente mi cuello mientras miraba al cielo y te decía 'Te amo'. Todo era mas fácil, cuando me solías decir que no te irías, cuando no pensaba en perderte o en dejarte ir. Cuando te quería por lo que era contigo y no por la falta que me haces ahora que no estas. Cuando hoy, hace un ano mi estado de Facebook fue: Todos Atrevanse Un Poco... Si No Me Hubiera Atrevido 32 Días Atrás: Hoy No Tendría 1 Mes Siendo Feliz Contigo... Yo Lo Intente De Nuevo: Haganlo Uds... TeAmoDemasiado...

Y eso era amor. Los pequeños detalles como besarme en el cuello, cargarme, pedirme para oír el latido de mi corazón mientras estábamos acostados en el piso viendo las estrellas... Esos detalles, quedan.

Y nada se borra; todo se recuerda. Todo se puede.