martes, 23 de febrero de 2010

Ahora.


Ahora que todo es perfecto. Que te duermes a mi lado acompanado de la distancia. Que me miras distinto. Hoy todo esta bien. Escucho tu silencio y sonrio. Hoy todo me parece inutil, sin sentido si no estas tu. Eres el amor de mi vida y eso me gusta. Ya no me siento sola. Me hace bien estar enamorada de ti. Es que eres tan perfecto, tan hecho a mi medida. Tan mio. Eso es, eres mio. Eres paz en tiempo de guerra. Eres todo lo que un dia pedi. Eres mis 11:11 retratado en una persona.  Hoy te tengo conmigo, eres como mi novio santo, sano. El que no fuma, no toma. Te amo y te lo quiero repetir mil y un veces. Siempre tengo un miedo enorme. De perderte. De que un dia te vayas y ya. Y yo me quede sola esperando algo que no vendra. 

Pero eso ya me lo han dicho tantas veces que no le veo importancia. 

Que pasa si yo lloro?


Estoy cansada, me duele la cabeza. Se me quito el hambre, solo un escalofrío recorre mi esófago. Trago grueso. Y se que algo anda mal. Se que no solo soy yo. Se que esto tiene tiempo ya dejando de ser sincero. Te necesito si. Pero no me mientas, luego de tantas cosas. Cartas, besos, sonrisas y eso momentos. Por los que hoy te molestaste. Porque a lo mejor no tendremos otro de esos momentos. Tienes días raro. No se, como que de repente te alejaras de nuevo de miedo. No lo hagas, te necesito aquí conmigo. Mas de lo que quiero ver tus errores. Los míos.

 Te necesito cerca.

martes, 16 de febrero de 2010

Vicio? Oh Yeah.

Te huelo, te inhalo, te respiro, eres como marihuana, embobas mis sentidos, me mareas, me haces sentir bien. Mejor que un te, que un coctel, mejor que cualquier licor, mejor que un buen cigarrillo en un mal momento. Me haces sentir importante. Me cuidas como cuido a un cigarro de que se rompa y si te rompes te fumo así. Roto o no. Eres fuerte y dañino. Llenas mi cuerpo de rabia y miedo. Y a la vez de una tranquilidad impactante. Me llenas. Vicio como te odio. Te quiero cerca y daría todo mi mundo por poseerte. Te tengo aquí y eso es bueno. Pero te quiero dentro de mi. Te quiero fundido en mi ser. Eres algo así como el filtro de Cruella, largo, estilizado y vil. Igual que ella, igual que yo. Vamos ven a hacerme daño. Ven a llenar de smog el planeta. Ven a contaminar mi cuerpo. A mi alma no le importa, ella esta a gusto contigo. Me haces sentir tan bien. Llename de monóxido y deja que gobierne lo malo en mi ser. Anda, disfruta de mi cuerpo rozagante, de mi rosada tez y de un suave textura. Luego de que me consumas mi corazón sera feliz, pero mi cuerpo te pedirá a gritos que te vayas. No lo hagas. Quiero consumirte una vez mas. Y que mas da si muero? Mis sentidos estarán consumidos por tu agradable aroma. Veré, tocare, probare y oiré tu olor. 

Así que no te preocupes por los restos. Mi alma estará en paz. Ahora delicioso vicio, gracias por quedarte a destruir mi vida, no sabes lo bien que se siente.

sábado, 13 de febrero de 2010

Feliz San Valentin De Porra.

El 14 de febrero es una fecha a mi parecer terrible. Es una fecha en la que la unica exprecion que hay en mi cara es una llena de lagrimas. Una fecha en la que siempre tengo esperanzas que todo salga bien y nunca sale nada bien. Este catorce creo que ha sido el peor. A la 1 de la manana el supuesto hombre de mi vida no me dijo ni siquiera: Feliz Dia. No. Ni Te Amo. Solo me dijo: porque le caes a mi amigo? Y me trata mal. Porque en este dia, comercial, inutil, sin sentido como minimo no puedes fingir todo lo que me dices. Porque me dices dramatica? Celosa? Si eres igual que yo. Si te importara, hubiera sido el tuyo el primer mensaje. Si te importara me hubieras atendido. Si te importara me quisieras ver y harias todo lo posible por verme en este puto día. 


Feliz 14 de febrero. 

He is just like me.

Hoy por primera vez tuve la necesidad de escribir sobre tus defectos. Es que son los mismos que los míos. Los que me criticas, de los que te hartas, te aburres y burlas tu los tienes también. Te conozco chamo. Eres así. Y así te quiero. Soy así. Y así me quieres. Quiero que uno de estos días uno de esos defectos que no compartimos se vaya de ti. Quiero que me vengas a buscar y me sonrías. Quiero que repitas mil y un veces que soy el amor de tu vida. Quiero que me pidas que me case contigo. Ay chico te juro que dejare de ser tan dramática.

Tal vez por un rato mas.


Siempre he querido tallar en un árbol las iniciales del amor de mi vida junto a las mías. Seria algo duradero. Creo. Tengo mis dudad pero se que no estoy sola. Quiero hijos contigo. Quiero casarme contigo. Quiero tocarte, besarte, abrazarte mas de lo que lo hago. Te quiero comer entero. No quiero que te vayas de mi, quedate por siempre. Es mas, hasta el fin del tiempo. Eres mi aire, mi adicción y no estoy mejor sin ti. Quiero hacer un intercambio, yo soy tuya y tu mio. Quiero respirarte hasta quedarme sin aire. Quiero besarte y lo digo de nuevo.


Hoy te amo.

Hoy me amas.

 

Y no importa nada mas.

viernes, 12 de febrero de 2010

Me dieron como ganas.


De repente me dieron ganas de volver al drama. A sentir esa cosa cursi llamada seguridad. Confianza. Amor. Me dieron ganar de recostarme en tu pecho y verte besar mi frente, me dieron ganas de subir la cabeza. Me dieron ganas de escribir esto. Me dieron ganas de quererte hoy un poco mas. De sonar algo contigo y de casarnos a escondias. Hoy le cambie el nombre a mi blog. Hoy me dieron ganas de besar tu nariz, de entrelazar nuestras piernas y de oirte decir que soy todo lo que pediste. Hoy no hay mentiras, solo el mismo miedo pendejo que no te deja seguir adelante.


Le voy a ganar, yo también me quiero casar contigo.

miércoles, 10 de febrero de 2010

I'll Be No Drama Queen.


Creo que es tiempo de cambiar un poco. Creo que es tiempo de darme cuenta de cuanto te quiero. Creo que es tiempo de darme cuenta de cuando me quieres. Creo que es tiempo de tumbar este gobierno dictaditario tuyo en mi cuerpo, alma y mente. Creo que es tiempo de comprar unos chocolates. Creo que es tiempo de sonreir y ver adelante. Creo que es tiempo. De pensar en mi, de pensar en ti. De gritar y de cantar. Creo que es tiempo de olvidarte un rato. Y de que manana te enamores de mi. Hoy faltan 4 dias para el 14 de febrero. Como me quisiera saltar ese dia. Creo que es tiempo de ordenar mi cuarto, tender mi cama y esperarte debajo de mi sabana. Creo que es tiempo de pasarme un poco, de dejar que me tomes las manos y me beses, creo que es hora de ser tuya aunque tu no seas mio. Creo que es tiempo de confiar en el traidor y de contar todas las putas estrellas. Es mas, no creo.
Es tiempo de respirar hondo. De mirarte a los ojos, decirte que te amo, besarte lentamente, apretar tu cuerpo, dejar que tus manos recorran el mio entero, mandarte a la mierda, que vengas llorando, me abrazes y me digas que me amas.
Definitivamente es tiempo de querernos a tu modo, de no llorar, de que me baste solo tocarte.

Si, es hora de dejar de ser tan dramatica.

Eso ya es tu trabajo
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sábado, 6 de febrero de 2010

Hoy es un buen día para pensar.

Hoy es un buen dia para pensar. Para olvidar. Para sonar. Hoy es un buen dia para darme cuenta de todo. Darme cuenta de cuanto te quiero y de cómo eso ha cambiado para menos. Hoy tengo rabia, tengo miedo, estoy harta, estoy cansada de ti. Hoy no quiero olvidar, hoy que estuve a punto de perderte no lo hice. Hoy que queria perderte. Hoy es un buen dia para pensar en dejarte libre y ser libre yo. Porque tu si lo eres, hoy todo el amor que me dabas es falso y tan real que lo siento. Hoy toda mi esperanza se deposita en una caja, donde la guardo para sacarla y pegarla en mi vientre. Hoy mi cuerpo recuerdas tu mano en el, hoy mis labios no trazan una sonrisa sino una exprecion de miedo. No de perderte, miedo de perderme yo. Hoy mis zapatos son tacones y soy mas alta que tu, hoy mi camisa deja mi hombro al descubierto y tu no me puedes tapar. Hoy mi pollina esta amarrada hacia atrás, como a ti no te gusta pero a mi si. Hoy mi cartera es grande para llevar tu peso en ella. Hoy mi celular suena y suena y no eres tu. Hoy estoy feliz no de no verte. Hoy te creo triste y olvidadizo, poco fiel y real. Hoy te quiero lejos y cerca para decirte adios. Hoy me das lo mismo. Hoy me lastimaste y vere si te puedo lastimar yo. Hoy no me importa el color de mis ojos, hoy no llevo rimmel. Hoy no me maquille, porque hoy soy real. No te necesito. Hoy quiero ser independiente. Hoy respiro otro aire. Hoy una amiga me abrió los ojos. Hoy huelo tu perfume y me calmo. Hoy oigo esa cancion y me calmo. Hoy quiero fumar y calmarme. Hoy cambio, hoy te hare dano. Hoy no hare nada de lo que tengo que hacer. Hoy te odio y te amo mas que nunca. Hoy he llorado demasiado. Hoy empeze a pensar en mi. Hoy imagino que si me amas, hoy imagino que me necesitas. Hoy te recuerdo tocando mi tobillo. Hoy recorres mi ser como una pluma que voló de repente. Hoy tengo esperanza de que si yo cambio tu lo haras. Hoy recuerdo y sonrio por los bueno momentos. Hoy recuerdo aquella vez que me dijiste que los bosques eran romanticos y yo tiernamente te dije para ir a uno. Tu me dijiste que ya habías ido con otra. Hoy eso me parece chevere chico. 

Hoy no tienes idea de cuanto te quiero.