domingo, 28 de marzo de 2010

Te extraño.

Estoy consumida, es deprimente no querer aceptar la realidad. Mas cuando no sabes cual es. Las cosas cambian de minuto a minuto. Lo unico que se es que te extraño. Mas que a nada en esta mierda. Nojoda, lo unico que me pasa es eso. No es por ella, es que a ti te extrano. Demasiado. Que te duermas mientras hablas conmigo, que me digas algo lindo. Todo puede ser eterno. Si quieres yo lo soy pero de verdad cada dia le veo menos sentido si no te tengo cerca. Si tus ‘te amo’ son para otra, si de verdad quieres ser feliz con ella. Vamos, olvidame y se feliz. Pero no me pidas que no sufra. O ese es el problema, sufro pero hago tanto por recuperarte, tengo siempre esa maldita esperanza que me controla y me dice que siga adelante. Eso me estorba, ya llega un momento en el que me provoca rendirme, dejarte tomar mi cuerpo y hacer lo que quieras con el. Si quieres besarlo y romperlo, ya me daria lo mismo. Quedaria inerte ante ti. Ante todo el mundo y tus preocupaciones por esta bicha controladora y psico se habrían acabado. Asi que porque persisto? 

Preguntale a la maldita esperanza que me grita que me amas una y otra y otra vez.

Hoy tengo miedo y estoy cursi.

Creo que no tengo que decir a que le tengo miedo. Es obvio. De nuevo, le tengo miedo a una mujer. Igual de capaz que yo. Pero nueva, distinta, mas linda, no es dramática. En fin la mujer perfecta para ti. Hoy estoy nerviosa, tengo frío y te extraño. Tengo un puto nudo en la garganta y no te quiero perder. Hoy te amo mas que siempre. Y siempre será así. Ya me puse cursi, pero aun así será Until The End Of Time. 

Es que fuiste y siempre serás tu.

Con todos los defectos, con tus impertinencias, tus celos, tus miedos. Se que hoy no es el mejor dia para escribir lo mucho que te amo, lo mucho que te necesito, lo mucho que eres para mi. Pero eres costumbre, rutina. A ti te encontre entre mis piernas, a ti te vi desde lejos y dije algún chiste malo. Gracias a ti estoy enamorada de ti. Mi mejor amiga pelea conmigo, me dice cosas malas, las desventajas de estar contigo y yo callo y respiro profundo. Contigo me pongo mas idiota. Contigo aprendi muchas cosas. Contigo hize cosas nunca vistas, contigo me desvisto. Me pongo necia y patetica. Dramatica y muy irritable. Hoy no es un buen dia para decirte que no te quiero perder. Pero es lo unico que me queda por hacer: la cosa 58 de mi lista: Llamar al hombre de mi vida, cuando este apunto de perderlo y decirle que lo amo. Just Like The Last Time. Para mi perder es que me olvides, y no quiero eso. Desde hace unos dias, todo es mas dificil. Hace 1 mes fue perfecto. Ja. Todavia no lo creo. Hoy solo se algo, si lees esto, cosa que no creo, quiero que sepas que tu nunca me vas a perder. Aunque me quede sola, aunque mis amigas me odien y mi mama me bote de la casa. Creo que tampoco te perdere. Has lo que quieras, olvidame tambien si quieres. Sabes que insistire, no sere como Effie, una perseverante de mierda. Quiero ser distinta. Quiero que me ames con mi drama, que me veas bonita con o sin delineador, quiero tenerte cerca, no pido mas nada, solo quiero por un momento: ser la única. 

Quiero que me ames como yo te amo.

"No se"


A veces siento que siemplemente me desmorono con esas palabras: no se. Una duda de tu parte, es como cortarme el aire por mas de dos segundos. Siento que se me va el mundo cuando dices: no se. Son tantas preguntas. No se que? Si me amas? O quieres? Si me quieres olvidar o simplemente no te importa? Yo se que estas harto. Demasiado drama, demasiado llanto. Pero te has puesto en mi lugar? Se que me amas como dices y yo tambien lo hago, pero yo no me afinco en el pasado. Yo no te restriego todo lo malo que hiciste. Solo lo acepto. Lo olvido y sigo adelante. Solo hay una cosa que siempre me va a doler y sabes muy bien que es. Claro tienes tu vida, yo no soy tu duena pero tu me dijiste: fieles uno a otro. Y yo si quiero eso, y aunque creas que ando con 30 personas mas ni siquiera tengo otro sms que no sea tuyo. Tal vez me absorbiste demasiado. Y yo no logre lo mismo. Tal vez de una manera u otra eres mio, pero no podemos aceptarlo ninguno de los dos. Porque cada vez todo se torna mas dificil y nosotros cada vez estamos mas cercanos. Aunque no parezca, lo que hice hace un mes es una prueba de mi confianza. Gracias por eso. Solo quiero que no te vayas. Si: todo lo que va siempre vuelve. Pero, asi te vayas por 1 segundo seria lo suficiente para que mi respiracion parara. No puedo con eso. Solamente te quiero encontrar de nuevo entre mis piernas y recostado de mi piel.

 

 

No lo creo. Pero debería volver a pasar.


Y no se si estábamos alucinando. No lo podia creer. No lo podias creer. Habias esperado tanto tiempo esto y al fin lo lograste. Era algo asi como real. Es que de verdad estaba pasando. Creo que fueron los mejores minutos de mi vida. porque entre risas y aspiraciones te senti, entre miradas y besos fuiste totalmente mio. Porque fui y siempre sere tuya. Porque tus manos recorrian mi cuerpo lentamente. Porque te encontre debajo de mi cama y detrás de mi en el espejo, tu que siempre estas a mi lado, no puedo esperar a encontrarte entre mis piernas de nuevo.

martes, 23 de marzo de 2010

No tengo nombre para esta entrada.


Tengo dias sin escribir. 


No porque no tenga de que hablar. Sino porque simplemente me daba ladilla reflejar lo debil que soy en una hoja en blanco de Word. He aprendido que se ocultar muy bien lo que en realidad siento. Si me lo propongo y simplemente no me preocupo por mi sino por mi imagen y la gente que me rodea, lo discimulo muy bien. Eso si contigo no. A ti te sigo llorando por telefono, maldiciendote por msn y jalandote bolas hablando sola desde mi cama. Mis frases favoritas son: no me dejes. O porque me odias y cosas asi. Exageradas, dramaticas y maricas. Tengo miedo de perderte tambien. Son cursis pero tambien me he dado cuenta de que las frases cursis son las mas ciertas. Tengo 2 dias escuchando tu silencio de nuevo. Es tan lindo. Lo extranaba. Mucho. Ultimamente me alimento de mi propia miseria, de mi propio drama, de mi propio miedo de perderte. Tu mismo me dice que eso nunca va a pasar. Y yo estoy clara de que no te perdere. Entonces? Porque sigue mi drama? Ah si, se me habia olvidado comentarte: soy una celosa, necia, dramatica y pesimista de mierda, justo como tu. 

Lo unico malo es que yo te amo con tus defectos y tu ya no toleras los míos.

jueves, 18 de marzo de 2010

Como me gustaría.


Como me gustaría poder decir que seremos para siempre. Pero no por separado. Como me gustaría olvidarme del miedo, del drama, del dolor sin razón alguna. Como me gustaría que me quisieras tal y como soy: con cada uno de mis defectos, cada una de mis exageraciones, con cada una de mis inagotables lágrimas. Se que ya no soy la misma. Pero tu también estas distinto. Cuando te tengo cerca todo cambia, solo me miras y bueno ahí caemos los dos. Pero a veces cuando no es momento, ni lugar no todo se puede. Quiero entregarme a ti. Como ya lo hice. Como lo haría 1000 y un veces mas. Como quisiera que nadie se metiera. Que solo fuéramos tu y yo en un bosque. Como dijiste que querías que fuera. Como me gustaría que me dijeras que me amas y tomaras mi mano. Como me gustaría que lo hicieras ahora, cuando mas te necesito. Cuando mas te siento lejos. Justo cuando este a punto de perderte. Justo cuando todo se vaya a acabar. 

Como me gustaría que tus ultimas palabras siempre fueran Te Amo.

martes, 16 de marzo de 2010

Creo que crecí y eso no te gusto.


Bueno, hoy fue dificil intentar enfrentarte. No se porque. No se si creci y no te gusto. No se si cambie y lo hize mal. Pero no me tiene bien esta distancia, no me sirve. Creo que todavia te importa, que todavia como minimo te podria doler si algo malo me pasara. O te alegrarias si hiciera algo bien. Eso no lo se. No se si me crees en que fue lo correcto. En que estuve bien. Fue tranquilo y feliz. No se si piensas en lo que pudo pasar despues. Desde estas dos semanas, no te conozco. Fue como un swiche. Hize algo y active toda la indiferencia que NUNCA me diste. La distancia que NO tuvimos y lo mucho que a mi me duele. Y no pude con ese dolor sola. Fui y lo busque. Le conte y que me dijo: dale tiempo, tienes 14 anhos, sabes que fue rapido. Y si, si lo fue pero no fue un error. No fue ni malo, ni forzado. No fue obligado. Fue mas que todo una decision en conjunto. Porque hay amor y todo lo que se necesita para eso. No veo por que te tienes que poner asi. Por que te tengo que dejar de importar y por que simplemente tengo que calarme tu indiferencia? No. No se si sera que no sabes manejarlo. Si para ti verme asi fue muy rapido. No se si te lo esperabas y no se si solo estas molesta por eso. Lo unico que se es que pondre aquí tu nombre. Que no me importa mas nada que estar bien. Que esto me duele mas que cualquier despecho y que de verdad me haces falta Evaluna. No se si sabes que me tienes llorando como una estupida en la camisa de mi mejor amiga y encima del teclado de mi laptop. Pero quiero que lo sepas. Que eres mi hermana, mi amiga y la que me dice todos los comentarios feministas que necesito para vivir. Que solo con que me digas que ese hombre seria perfecto como hijo me alegras el dia. De verdad Eva, no creo que tenga sentido perdernos asi la una a la otra por algo que al final me salio bien. Creo que creci y no te gusto.

Ps. Dile gracias a la negra (:

Te amo con la vida Evaluna. No seas pendeja y llamame por teléfono. 

lunes, 15 de marzo de 2010

Creer,

A veces quiero creer. A veces no. A veces quiero mandarte a la mierda. Pocas veces. Pero hay veces. A veces te quiero obligar a estar conmigo. La mayoría del tiempo. A veces creo. A veces no. A veces te miro y se me ilumina el rostro. Veo un arcoiris en el cielo y se me sale lo marico. Solo cuando me miras lindo. A veces te veo y solo me dan ganas de meterte un golpe y besarte. A veces me tocas y es como chispas. Electricidad. A veces me tocas y es un respiro. Siempre es bueno que lo hagas, aquí no interviene mi bipolaridad. A veces si no estas todo es mas dificil. A veces no. A veces cuando me dices te amo me pongo feliz. A veces creo que lo haces por salir de paso. A veces mi cabeza se llena de dudas. Mis ojos de lagrimas y mi piel se tensa. A veces aunque no te vea te siento tan cerca que simplemente sonrio. A veces no soporto tenerte cerca y que hagas como si estuviesemos a kilometros de distancia. A veces si. A veces no. Todo cambia. Con el tiempo. Con las acciones.

A veces, miento. O mejor dicho: todas las veces miento cuando digo que no te creo que me amas.

domingo, 14 de marzo de 2010

11:11...

A veces los sueños se hacen realidad. El que siempre pido a las 11:11 estoy completamente segura de que se va a cumplir. 

Wish.


Pido los deseos por salir del paso. Ya no creo en ellos. Sabes, antes pedia cosas posibles. Cosas que quería y que podia hacer que pasaran. Algo que tenia al alcanze. Algo cercano. Ahora me dio por ahí de pedir volver a tenerlo. Que depinga. Que idiota soy. El no quiere volver a mi, pero claro yo sigo creyendo que el quiere que pase. Quiero creer que el quiere. Y eso pido. Pido lo que quiero que pase. Lo que el no quiere pero yo si. Que egoista soy. En vez de pedir dinero para el cine. Buenas notas, o algo asi. No, tengo que pedir lo que gracias a el, cabe aclarar, no pasara. 

Aunque si fuera por mi, cada 11:11 pediría el siguiente deseo: pediria que el no se fuera nunca. Pero como se va a ir? Si por su culpa y sus ganas no es mio.

viernes, 12 de marzo de 2010

"Ahora que..."

“Ahora que no me acuerdo del pijama. Ni recorto el crucigrama. Ni me mato si te vas” – Joaquín Sabina.

No hay nada mejor que escribir de la felicidad acompanado con esta cancion. Es que refleja mi amor pleno. Ese bienestar. Esa mirada tuya que me dice que todo estara bien. Que no te iras ahora. Ni nunca. Ese sentimiento de tranquilidad. Que casi nunca tenia. Pero que ahora invade mi ser. Ahora que todo es perfecto. Que estas. Que estoy. Ahora que no lees mi cartas y que me escuchas. Que no me lastimas. Y cuando lo haces pides perdon. Hoy es un buen dia. Todo puede estar al reves. Mal. Todo puede ser vacio. Puedo haber muerto y vuelto a nacer con solo una frase. Dos palabras. Es que ahora. No importa nada mas que tu. Ahora que no necesito ni tenerte cerca, ni saber de ti para saber que no me dejaras. Para saber que aunque sea psico, controladora, stalker, necia, llorona me quieres asi. Claro, deberia cambiar pero es que bueno, realmente me da fastidio. Te quiero demasiado como para convertirme en una persona que olvides.

Y hoy te digo lo que siento, una vez, dos y tres. 

miércoles, 10 de marzo de 2010

Y hoy la que menos creia, me dejo sola.


Ella es como mi hermana. La amo y creo que ella lo hace tambien. Ya mi confianza hacia ella era extrema. Eso era perfecto. Yo que pense que iba a reaccionar perfectamente. No lo hizo. Era la ultima persona que pense que se iba a decepcionar asi. A juzgarme asi. A decirme asi. No puedo creer que ella que era mi hermana me mire asi. Con esos ojos. Que me diga: te voy a hacer llorar. Y solo con verme lo logro. Porque? SI SOY FELIZ. Tambien tu te vas a distanciar por mi vida con el? Pues no me parece. El es el hombre que amo. El que me ama chica. Y no lo voy a perder despues de tanto esfuerzo. De tanto que me costo salir del fondo y que si no te acuerdas. Gran parte de esto lo logre gracias a ti. Por escucharme y aconsejarme. Creo que tu eres la unica persona la cual me decia: tranquila Ale, el te ama pero no puede con ese peso. Y claro, ahora que lo asume, que esta, que me mira y me dice que me ama. Ahora que hize lo que hize me vas a desilucionar asi? Porque la desilucionada soy yo. No se lo dije a mi mejor amiga. Otra que es como mi hermana porque pense que iba a reaccionar mal. Y fijate, reacciono como yo espere que tu lo hicieras. Te lo dije a ti. La confianza me dio para hacerlo. Eras la persona perfecta. La primera en saberlo. Y puf, tomaste la conducta contraria a lo que yo creia. No me parece. Siempre fuimos tan unidas y tu tambien te pusiste mal por un hombre. Que no me contaras nada es otra cosa. Estuve, estoy y estare siempre para ti. Pero tu no estas ahora. Me quedan muchas preguntas…

Estuviste? Si.

Pero no lo estas, justo cuando mas amor hay?

Cuando solo tengo buenas noticias.?

Cuando el esta conmigo te vas?

A ti que te hartaba mi llanto y siempre me decias exagerada y la verdad. Te vas a ir justo cuando se va lo que te molesta?

 

Justo tu, que eras mi hermana. 

viernes, 5 de marzo de 2010

Tu. Tu eres distinto.


Realmente decir que no se porque te escoji a ti es un estupidez. Decir que no hay razon, que simplemente eres tu es una mentira. Decir que simplemente fue destino ya es blasfemia. Esta bien, tengo muchas razones, 100 para ser exactos. Decir que simplemente eres tu no me basta. Aunque sea lo primero que piense y sea una buena razon, no es consistente. Pero, entre tu y yo: que es consistente? Todo es tan latente e inestable como la mente de una nina de 5 anos. Y es que al final todo da un giro. Tu respiras hondo, yo me seco las lagrimas me das la mano y me besas. Y quedamos, como si nada. Y esa es la razon por la cual eres tu el indicado. No tengo respuestas contigo. Solo te siento tan mio que las otras 99 razones te las doy como prueba de mi amor. Si no, no te hubiese dado lo que te di. Mi alma, mi mente, mi cuerpo. 

Te amo a ti porque a ti te entrege mi ser.  

lunes, 1 de marzo de 2010

Eres rutina baby.

Hoy te extraño. Porque eres una costumbre, eres cotidiano, eres algo indispensable. No me acostumbro a la ausencia de tu voz. Ni a la de tu silencio cuando te duermes del otro lado del telefono. Eres lo unico rutinario en mi vida. Todos los dias conmigo. Todos los dias a las 10:30pm. Te llamaba, me decias alguna que otra cosa. Y siempre terminabas con la frase: Dormire. Que haras mientras? Y yo contestaba: Escribir, no se. Tu silencio me gusta. Y asi era, me decias te amo, respirabas hondo y ya estabas dormido. Y yo, del otro lado del telefono sonriendo y escribiendo a cerca de cuanto te quiero. A veces cuando tienes tan cerca a alguien se vuelve algo fastidioso. No me pasa contigo. Daria mi vida por un segundo contigo esta noche. Quiero amanecer contigo. Es que a veces romper la rutina, o mejor dicho que te la rompan, duele mas que un adios. Eres rutina baby. Necesito cronometrar el tiempo que paso contigo. Eres rutina baby. Y vale decir de nuevo que somos adictos el uno al otro. No es distancia, es interrupcion. 



Eres hoy, y siempre serás rutina baby.