domingo, 30 de mayo de 2010

Lee.


Si, no tengo titulo para esta entrada. La idea era que la leyeras, aunque se que no lo harás. Tengo tiempo sin escribir. Tiempo sin hablarte. Tiempo sin tener una noche, tarde o dia tranquila. Tengo tiempo sin sonreír con ganas de hacerlo. Tengo tiempo sin ti. Y si, no soy capaz de resignarme. Manana te voy a dar una carta. Como las de siempre. Pero esta no pide que vuelvas; no dice Te Amo en todos lados y no dice que moriré. Esta dice cosas sinceras, cosas que te hagan recordar. Cosas que a pesar de todo, siguen valiendo la pena. Porque recordar nunca esta demás. Sabes, por primera vez, no te pediré que vuelvas. Porque ya no me quieres. Ya me olvidaste o bueno, al menos, ya no me quieres recordar. Pero esta bien, se feliz. De todas maneras, voy a hacer lo posible por no perderte. No molestare, seguiré viviendo, frágil, dramática y todo. Pero seré yo; seré la Alejandra Blanco de la que te enamoraste hace mas de un anho. La que te gustaba todo; la que se pinta hasta para ir al bano; la que se ríe por todo y nunca deja de cantar. La que llora por cosas que valen. La que es feliz. Porque solamente eso, hará que cuando extrañes besarme, te enamores de nuevo. 

Yo si recuerdo y hemos vivido TANTAS cosas buenas, que con solo mirar el techo; me doy cuenta de que; si nos perdemos el uno al otro; nunca será para siempre. 

jueves, 27 de mayo de 2010

Old times.


Extrañaba esto. No se, es tan tranquilo tu silencio; me da paz y pone una gran sonrisa en mi cara. Escribirte día a día; verte y sonreír mientras me lees es lo mejor que me puede pasar. Y si, te amo. Y bueno, me amas. Y me extrañas también tu a mi. No estoy sola. Solamente quería pasar por aquí, a decir que te quiero ver mañana. Y pasado. Y que bueno, te amo.
Gracias por devolverme unos minutos del pasado. Ese que volverá contigo. 

"Todo lo que se va; vuelve"


Tengo días sin escribir. Antes escribía primero en word y luego copiaba y pegaba aquí. Ahora no. Me da fastidio, mi word no tiene corrector y eso me frustra. Así que empezare con el lindo botón de "Creación de entradas". Que te puedo decir. Perderte, sigue siendo duro, aunque te siga viendo y rozando cada día, aunque desayune contigo y te oiga cantar las canciones que solo tu conoces, es difícil (para los dos) aguantar las ganas de darte un beso. Si, un amigo me dijo: "para que vivir, si el amor de mi vida esta al lado mío y no es mío?" Y bueno, tiene toda la razón, cada día eres menos mío pero como dice la canción de Nacho: "De tanto alejarte; volverás a mi" y creo que será así. Como siempre, hay otra. Pero esa otra solamente será otra. Siempre quedo yo. Y eso si me lo has demostrado. Fe; es creer en algo que no ves. Por eso, tengo la fe de que volverás. Porque se que será como siempre. Esperare en frente de Farmahorro y llegaras con tu gorra y IPod en mano. 

domingo, 23 de mayo de 2010

Perderte.


Se que he hecho mal. Celos; miedo; llanto; gritos; golpes y todo lo demás. Pero tu tampoco has sido perfecto. Entiende, todos nos equivocamos, olvidamos y volvemos a recordar. Pedimos perdón y todo sigue bien. Como siempre, las heridas dejan cicatriz y eso trae malos recuerdos. Verme en el espejo y que no estés tu sonriendo detrás es difícil. De verdad te lo digo: yo no quiero olvidar. Perderte seria duro y no planeo dejarte ir tan fácil. Mucho menos por otra persona. Yo a ti te espero, siempre. Ahora, quieres que sea feliz? Hazme feliz. Con dos palabras lo solucionas. Hoy no te voy a dejar olvidarlo todo por culpa de ella. Manana te voy a besar, para que te des cuenta de que siempre voy a ser distinta. Con defectos y todo, siempre nos vamos a querer.

Sabemos que si nos perdemos; nunca será para siempre. Porque ninguno de los dos se ve sin el otro.

jueves, 20 de mayo de 2010

Eres como un hijo, me haces feliz.


Bueno, sigo aquí. Contigo. Creo. Si, estoy contigo. En lo mismo de hace 9 meses. Puedo decir que esto es un embarazo. Me haces sufrir y ocuparme de todo. Me haces deprimirme y comer desesperada mente. Me causas nauseas y dolores de cabeza. Me volviste adicta al chocolate y es lo único que me calma cuando estoy al borde. Me mareas, me haces llorar por todo y sonrierle a cada detalle. Me tienes esperando lo que quiero; aquí, paciente y con una sonrisa. Llena de esperanza para variar y sin apuros. O bueno, tal vez un poco ansiosa pero nada mas. Porque aquí no hay fecha que valga, no hay diagnósticos ni medicamentos anti-depresivos. 
Pero se que aunque pase el tiempo; lo bueno, se hace esperar. Al final, mi felicidad entera; serás tu.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Me cago.


Me cago en ti que cuando sacastes lo mejor de mi me dejas como si nada solo queda esta ola de recuerdos que golpea mi pecho y mi mente haciendo obstruccion entre mi respiracion y cada pensamiento
Me cago en ti que dejastes que muriera todo o quizas el que tuvo la culpa fui de yo de prometer cosas que ni las mismas promesas podrian cumplir
Me cago en el destino y el tiempo que por mas perfecto que sean pa mi fueron los mas imperfectos del juego que me hizo perder todo lo que mas queria!
Me cago en cada beso que te di, en cada te amo que te dije, pues no sirvieron de nada; hoy solo son recuerdos!
Me cago en todo lo que tenga que ver con lo nuestro, prometimos estar juntos para siempre y que? hoy ni estas tu y nisikiera estoy yo porque en realidad no soy nada sin ti .
Me cago en cada mirada que nos dimos el primer dia que nos conocimos en cada respiracion en mi oido cuando estabamos en mi cuarto, en cada latir de tu corazon y del mio que juntos formaban UN SOLO CORAZON!
Me cago en que la infidelidad que me invadio e hizo que pasara lo que pasara que quizas si no hubiese sido por eso aun estuviesemos juntos "para siempre" como lo prometimos aquel dia
Me cago en tus cartas con palabras que todavia hoy leo y hacen despegar de mi una gran multitud de lagrimas que no tienen sentido pero si contienen valor sentimental el mismo valor sentimental que me quitastes el dia que me dijistes que no querias estar mas conmigo!
Me cago en cupido en el amor y en todo lo relacionado a eso pues si no fuese por ellos hoy no te estuviera escribiendo estas lineas sabiendo que son para ti para decirte que no te extraño que como te fuistes asi de rapido he podido superarte y ya hay otra persona intentando hacerme feliz
Me cago en esa fecha... TU SABES CUAL FECHA!.. que cada vez que llega no dejo de pensarte ni de maldecirte o de maldecirme a mi mismo pero desde hoy prometo no botar ni una lagrima mas por ti!
Me cago en cada momento que peeleamos que fueron muchos mas de lo que estuvimos juntos y con todo eso que nos veiamos casi todos los dias !
Me cago en la desconfianza que me tuvistes al principio y en cada vez que terminamos pero el orgullo nos atrapaba hasta que volviamos a estar juntos porque nos amabamos!
Me cago en las ganas que tengo de gritarte o de abrazarte o de no mirarte nunca mas de mandarte en un vuelo hacia otro pais donde no pueda ni encontrarte por casualidad en algun lugar!
Me cago en que se que te vere en otro momento y esa coskillas en el pecho vendran de nuevo aunque no vaya a hacer nada es feo sentir esa extraña sensacion de tener cerca a quien algun dia amastes pero ya simplemente quedan solo recuerdos!... malos o buenos son recuerdos
Me cago en ti...
Hoy me cago en todo. 
Me cago en todos en los que crei, en el amor y en la confianza.
Me cago en el miedo, en los gritos que doy cada vez que te pierdo. Cada vez, que estamos juntos y no todo sale bien. Me cago en mi miedo a perderte.
Me cago en los malos momentos, me cago en mi llanto, en mi drama, en la tristeza, en el respeto, me cago en todo lo malo que vivo dia a dia contigo.
Me cago en las promesas, me cago en la mentira. Me cago en todo lo que no se ha cumplido.
Me cago en las oportunidades que no llegan, en las que perdi. Me cago en todo lo que jure no hacer e hice. Todo lo que me alejo de ti. 
ME CAGO EN LOS QUE TE ALEJAN CADA DIA MAS. Los que te hablan paja, los que me hablan paja de ti. Me cago en las mentiras ajenas, y en las opiniones sin sentido. 
Me cago en toda mierda que camine y me diga que lo estoy haciendo mal. En todo el que me critique y no sea para bien. En todo el que me diga, dile basta, en todo el que no entienda que te amo y nada me seprara de ti excepto TU.
Me cago en los amigos que dicen serlo y no lo son, me cago en los falsos y en sus sonrisas hiipocritas.
Me cago en los rumores, las verdades, las mentiras, me cago en lo que digo y en lo que dices.
Me cago en el espejo porque cada dia me refleja mas cambiada. Porque cada dia me cambias mas.
Me cago en la fe. 
Me cago en la gente que me mira feo. En el bueno, el malo, el rico, el pobre, el feo y en el bonito.
Me cago en todo porque estoy harta de vivir asi.
Me cago en el destino porque QUIERO otra oportunidad y no creo que este en el. 
Me cago en todo lo que digo. Me cago en mis errores, en los tuyos, en los de los demas. Me cago en medallas, en premios, en diplomas, en estudios, en reconocimientos por no se que mierda. Me cago en todo lo que no me sirva en la vida.
Me cago en los que no me entienden, no me apoyan, me danan y saben que? JODANSE.
Me cago en que nadie me crea, me cago en mi mundo, me cago en los suenos que no se cumplen. Me cago en las metas y en el futuro.
Me cago en TU pasado y me cago en el MIO.
Me cago en la vida.
Me cago en todo.
Me cago en los malos recuerdos, y lo digo de nuevo. Me cago en los besos en el cuello, me cago en los recuerdos que me quitan el sueno. Me cago en tu llanto solamente porque te hace sufrir.
Me cago en la maldita fidelidad que NO TIENES conmigo. Supongo que pago mi condena. 
ME CAGO EN EL KARMA.
Me cago en los videntes y en los brujos. Me cago en la magia, en las ilusiones. 
Me cago en ti y en mi.
Me cago en todo lo que puedo perder.
Me cago en mi.
Me cago en el mundo.
Me cago en todo. 
Menos en ti y en la esperanza. 
Y ahí voy a cagarla de nuevo.

Recuerdos.


A veces recordar puede ser la unica salida. En muchas ocaciones es mas sano, no facil, sano, olvidar y solamente vivir de vagos recuerdos. Yo no olvido, y aun asi recuerdo todo. Todos los besos, caricias y las palabras. Sobre todo, esas frases, que hacian que todo estuviera sobrenivel, un ambiente perfecto. Pero al fin y al cabo solo recuerdos hacen vivir esto porque la realidad… Duele, todo cambio. Todo sigue cambiando, todo toma un rumbo diferente cada dia. Por eso cada dia es un nuevo amanecer. Cada dia me ves con ojos distintos. Cada dia me voy resignando a perderte y a vivir un dia mas sin ti. Cada dia, me ves menos, cada dia recuerdo mas todos los buenos momentos. Cada dia te quiero mas, cada dia dudo mas que sientas lo mismo. Quizas cada dia tu me ames, me mires, me sonrias… Pero cada dia mas tus demostraciones de amor son menos. Lo que haces, lo que piensas y lo que dices... Es totalmente distinto el dia en que estas 3 concuerden, estare 100% conciente que las cosas son verdad. Capaz me hable con la verdad... Pero recuerdo tus mentiras eso es lo mas triste. Recordar lo malo. Recordar lo malo que TU hiciste. No solamente recordar mis errores. No solamente ver mis defectos. Los Recuerdos son las bases de nuestros sentimientos y nuestros pensamientos, recordar es poder vivir la vida dos veces, recordar es una virtud que tenemos, un don que nos dieron, a veces es como dice Marcel Proust "Ciertos recuerdos son como amigos comunes, saben hacer reconciliaciones." Pero a veces esos recuerdos te atormentan, te frenan, te lastiman. Hay recuerdos que van a el lugar mas aislado en nuestra mente… Al cuarto oscuro, a un baul, al OLVIDO. Recordando podemos reir con los que estan y podemos tener presente a los que se fueron… Ellos por decirlo asi lo que mas nos llegan son nuestras primeras veces.. Como la primera que fuiste a Disney, la primera vez que te diste un beso, cuando te caiste aprendiendo bicicleta o cuando tuviste tu primer "momento sexy". Si no vives de recuerdos de que vives? Si no vives de los buenos momentos como sigues tu vida olvidando lo malo? Pero tu no sabes hacer eso. Tu sigues haciendo cosas malas. Sigues danandome. Sigues sin arrepentirte de ni uno de tus errores. Pero claro, yo te lo perdono todo. No digo que lo haga por obligación, ni por mal. Lo hago porque te amo y porque quiero que seamos felices. Bueno, quiero que seamos felices juntos. Pero yo aprendi algo, de una vieja amiga. Aprendi que mientras quieras olvidar a alguien, asi sea porque te hace mucho dano o porque la quieres fuera de tu vida, siempre se puede olvidar. Borrar esos recuerdos y dejarlo todo atrás. Todo se puede olvidar. Pero tambien se puede recordar, una y otra y otra vez.

By. Dinosaurio/Joey y yo.

domingo, 16 de mayo de 2010

Vuelve.


Si, puede que me digan desesperada. Pero no es eso. Es que bueno, ya lo dije, eres una rutina. Verte, tocarte, mirarte, hablarte, sonreirte, abrazarte, besarte, tomarte la mano y muchas cosas mas que terminan en arte que hacíamos juntos. Te extraño. Es duro tenerte tan lejos y tan indiferente a mi vida. Es duro no verte un sábado en la tarde o un viernes en la noche, justo después de haberte visto en la manana. Ya mi teléfono nunca suena y si suena, no eres tu. Ya no llamas y yo no te llamo por miedo a molestar. Cualquier cosa me da lo mismo. Es mas, mi celular debe estar en el piso del cuarto de Daniela con la pila a un lado. Es que de verdad, estoy aburrida. No reirme en plena calle y que te de pena, no correr de los vigilantes y no entrar a ver una película que no se ni de que se trata es aburrido. Me haces falta. Si me haces falta. Nunca pensé que tanta. Si, es dificil aceptar que vendrá mucha mas gente que yo. Que tal vez muchas me superaran, que muchas te harán felices y yo no. Es difícil sentir que no quieres verme y es fácil saber que no es así. Es dificil aceptar que quieres gente nueva. Es fácil saber que me amas, pero difícil creerlo si no lo demuestras. Pero lo mas difícil de todo, es no saber si me quieres olvidar. No creo que todo lo que yo haga esta mal. Si, hago muchas cosas mal, pero todas? Ojalá haya algo que te guste de mi. Algo que te haga volver. Algo lindo, que bueno por ridiculo que suene, te guste cada dia mas. Me duele sentir que no volverás y que dentro de un mes y medio ya abra pasado un anho desde que volviste a ser mío. Pero bueno, menos de un anho desde que te perdí de nuevo. 

Es que hemos tenido tantos finales, tantas despedidas que ya no se cuando olvidarte y dejarte ir. Lo que pasa es que se que del todo, nunca te vas a ir. Siempre tengo la esperanza de que algún dia me darás otra oportunidad

"I need your hands on me now"
Hopelessly - Train.

jueves, 13 de mayo de 2010

Creo que era momento de escribirte una carta a ti.


No se porque no lo había hecho. No se porque no insisti y te segui buscando. No se porque me quede con este vacio que no llena nadie. No se porque simplemente acepte que cometi un error y que era uno que es imperdonable. Es mas, no se porque cometi ese error. No tengo la menor idea de muchas cosas. Tengo tantas dudas y tantos miedos que superaba contigo y que ahora tengo que afrontarlos sola. Tengo ese remordimiento de haberme equivocado de tal manera que te perdi a ti. De tal manera que me quede un poquito mas sola en el mundo. Aceptando que cada dia yo perdono mas errores ajenos, pero que me afectan, solo para ver si el buen KARMA te hace regresar. Supongo que me lo merecia, supongo que era tu momento de irte, supongo que ya no te daba tanta risa escuchar mis lamentos amorosos, supongo que ya te daba fastidio. Eso, creo que mi peor error no fue hacerte lo mismo que me hicieron a mi. Bueno, casi lo mismo. Mi peor error fue ahogarte como lo hice con todo el mundo. Perdon, como lo hago con todo el mundo. Llenarte de mis lagrimas sin sentido, de mis preguntas sin respuesta, de mi drama exagerado. De verdad, te harte, te aleje como una pendeja. Te aleje como alejo a todo el mundo. Claro, conociendote, pendeja no fui. Fui muchisimo peor, fui estupida. Como pude darte tanta cuerda? Claro, solo queria ayuda. Queria la amistad que tu me diste. Queria que nunca se acabaran esas noches llenas de risas, musica de HTV y tu blackberry sonando. Tu hermana y yo chismoseando de tus relaciones y yo al rato como siempre llorando sobre la mia. Pelear por el lado de la cama y pedirte que le bajes al aire. Bueno, contigo tambien pase el mejor dia de la amistad. No solo fue el mejor por el. Chama, yo ese dia llore contigo. Ese dia, tu te tomabas fotos mientras yo me besaba con el. Tu me cubriste, mas de un dia. Mas de una tarde, mas de los veinte minutos que duro el tiempo que tuve para decirte que me arrepentia de lo que hice de verdad. No tengo mas que decir. Si te veo, me voy a morir. Solamente escribiendo esto me dan ganas de llorar. Me pongo nostalgica, porque tu me conoces y a mi lo que mas me duele es OLVIDAR todos los bueno recuerdos y momentos. Yo recuerdo lo bueno y perdono. El problema, es que no tengo que perdonar yo. Yo te conozco, tu eras una hermana para mi. Al menos asi te veia yo. Asi te sentia de cerca. Tantas cosas han pasado que se que ya ni te importan. Tantos buenos recuerdos que se que ya no te haran sonreir. Porque como dije te conozco. Y tu eres de esas personas que olvidan lo malo para ellas y ven lo bueno de la vida. Tu no te enrollas, tu lo olvidaste y me olvidaste a mi. En tu vida hay mejores amigas de lo que yo lo fui. Unas que si te supieron escuchar cuando yo no lo hice. Unas que tal vez no tienen una historia tan torturada como la mia, o tal vez si, pero lo saben manejar. Sabes? Yo no te pido que todo vuelva. No te pido que cambies y que perdones a alguien que ya no quieres. Que ya no te importa. Yo queria esperar un tiempo para esto. Pero me di cuenta de que no pude. Hoy me di cuenta de que perder una mejor amiga no es facil. Hoy me arrepiento y te dejo en claro que todo por lo que te fuiste ya esta bien lejos. Sigo enamorada del mismo hombre y de la misma ridicula manera. Todo fue tan rapido y pasajero. A el lo pude recuperar, pero bueno como se que no te gusta eso, a menos que a el tambien lo haga feliz, dejare de hablar del tema.
Gracias por haber estado siempre, por todos los buenos momentos, por todas las risas. Gracias porque tu me ensenaste a que todo y todos se pueden olvidar, mientras quieras hacerlo. Gracias por no necesitarme, por no perdonarme, porque se que no me lo merezco.
Siempre para ti. A pesar de todo. Te amo con la vida. 

Gracias, porque en un momento dificil, tu, Adissa Chahin, fuiste mi mejor amiga.



miércoles, 12 de mayo de 2010

"Your Gonna Love Me" Solo si quieres.


Hola, he vuelto. A llorar, a gritar por dentro y a bueno tener ese sentimiento de que mas nunca seras mio. Hoy de verdad te extrano. No se si mas que nunca, porque como minimo se que me amas. A veces, me da tanto miedo olvidar. Es que me di cuenta mas de dos veces: tengo miedo y no tengo ganas de amar a alguien que no seas tu. Es eso. Nadie me llena como tu. Nadie me conoce como tu. Nadie sabe como calmarme, como besarme, como abrazarme, como amarme como tu. Nadie. Ese sin ti que me causa vacio es lo que me tortura cada una de las noches en las que no hablamos. Cada uno de los dias en los que la indiferencia tiene nombre y apellido, pero eso si, cada dia un nombre distinto. Ese espiritu libre tuyo, que me mantiene presa esperando lo que no vendra. Ese te amo que ya nunca me dices es lo que me hace dudar. Pero luego vuelves, de una u otra manera a conquistarme de nuevo, a hacerme creer, a devolverme la vida. Vuelves a hacerme feliz por otro largo y pasajero instante. Cada dia me sorprendes con una mirada distinta. Con una piel y una personalidad distintas. Cada dia te conozco desde cero. Y es sorprendente como cada dia te amo mas de lo que lo pude haber hecho en todo este tiempo juntos. Si, empezamos hace tiempo. Hace 4 meses, estamos juntos desde hace un anho se podria decir. Porque tu me dijiste que era para siempre. Y no solo a mi. Bueno, eso es lo que mas me ha dolido de todo lo malo. Porque una promesa es para siempre no? Y con otra tambien es para siempre? Pero bueno, esa promesa primero fue mia. Esa promesa es mia. O mejor dicho, nuestra. Sabes, es momento de parar. Me duele mucho la cabeza. Me siento mal. Y si me muero, por muy exagerado que suene, quiero que leas esto y que sepas que te amo. Siempre lo hice y siempre lo hare. Tu me hiciste creer en los cuentos de hadas no? Y en ellos, siempre hay final feliz. Pero como me dijo una conocida: “Fairy tales don’t have a happy ending, 'cause true love has no ending.” Ojala le haya salido el tiro por la culata y sea asi.

lunes, 10 de mayo de 2010

Hoy me despido de ti, amada y tierna infancia.



Si, esto es una carta. No se si precisamente de amor, pero una carta. Y es a la infancia. Es mas, esto es una carta de despedida a mi infancia. Como toda nina, jugue con Barbies, baile Azucar Amargo, grite cuando vi a Barney y me daba miedo El Coco. Como todo infante me comi una barquilla y se me cayo al piso. Claro, tambien mi mama me compro otra ahí mismo. Como todo pequeño ser humano, bueno me raspe las rodillas, cante la cancion de La Bella y la Bestia y me daba miedo el chamo malo de Toy Story 1. Si, fuiste buena conmigo. No hubo dolor mayor que el de una muerte que no podia entender, que el de un divorcio del cual ni siquiera me acuerdo en lo mas minimo. Desde chiquita tengo dos casas, dos carros, dos cuartos y dos personas llamadas papa y mama las cuales entre ellos, no cruzaban mas que una o dos miradas en mi honor. Desde que era una nina, recuerdo leer y leer a mas no poder, tomar mucho Toddy y pintarme la boca de rojo. Eso si, siempre regia, desde chiquita, bueno mi mama dice que me aprendi a pintar la boca antes de a caminar y eso ni me lo tienen que decir, creo que incluso ahora me pinto la boca mejor de lo que camino. Hay queridisima infancia, tu terminaste tu vida en mi el 4 de marzo de 2010. Mira, desde ese dia soy algo llamado: Mujer o algo parecido. Pero de verdad verdad. Bueno, creo que desde el 4 en la noche, porque lo que paso ese dia, lo pase siendo nina. Viviendolo al maximo, sin miedos, sin importar lo que podia pasar, sin importar lo malo. Sin temerle al dolor, a las consecuencias o a cualquier cosa que me pudiera haber hecho dano. Pero se que desde ese momento, cambie. A ti te quedo pequeño mi cuerpo, mi vida, en fin: te quede pequena yo. O mejor dicho, te quede grande. 

Ya no necesito que me cuides. Que me digas cosas como que besarse apasionadamente es asqueroso, que tocarle el pecho a un hombre es pasado o que estar en un bosque con el amor de tu vida, de noche, solos es totalmente improvable y peligroso para mi salud. Gracias por hacerme creer que la Barbie solamente se abrazaba con Ken. Gracias porque nunca me dejaste preguntar de donde habia salido Kelly. Ser nino es lo mas lindo que hay. 

No planeo dejar de serlo. Pero se que creci. Se que a mi hermana no le gusto y se que fue algo rapido. Pero gracias por cuidarme los 14 anos que lo hiciste. Lo hiciste bien. Gracias por darme parte de la inocencia que aun tengo. Gracias por darme una sonrisa de pena cada vez que mandaba un mensaje de texto al ninito lindo de mi salon. Gracias por todos esos suenos de peleas entre varones, claro cuando todas eran por mi. Hay infancia, fuiste perfecta. Gracias por ser asi. Por todas la pruebas que me pusiste delante. Desde los primeros tacones, en mi tambien antes de lo normal, hasta el primer beso. Si, el primer beso. Importantisimo. Idiota, pero importante. Bueno, no con los besos de ese tipo. Piquitos, besitos bobos y tiernos. French kissing en la infancia? Ew. Era lo que le decia a mi mama. Como cambian las cosas no? Sabes, french kissing. Gracias por dejarme hacer eso aun siendo nina, porque se que espere demasiado, pero se que mi Frech Kiss perfecto, se que no el primero como todo lo demas, pero el beso perfecto, fue con el hombre perfecto. Y se porque me dirijo a el como hombre. Si querida, hombre. . Ay infancia, tantas cosas juntas. Tantas casas de la Barbie, tantas peleas con Evaluna por la ropa de las Bratz. Tantos llantos por el juguete de la vitrina. Tantos planes vacacionales y tantas peleas idiotas. Tantos “eres mi mejor amiga” sabiendo que solo dos son reales. Pero claro, sabiendolo ahora. Tantos “me gustas” descubriendo que sinceramente y con el alma solamente uno a sido sincero. Conciertos, uniformes, faldas por debajo de la rodilla, pastas de dientes con escarcha y todas esas cosas son las que hicieron mi infancia perfecta. Todas las noches de Navidad en familia y no deseando estar con mi hombre o mi mejor amiga como ahora. Tantas peliculas de terror que no me dejaban dormir por semanas. Tantos miedos de los cuales ahora me burlo. Tantos miedos que dejaste en mi asi tu ya te hayas ido. Si, son demasiadas cosas y me niego a seguir en esto. Gracias por amigas como las que hice contigo. Por lo que era. Gracias por mi familia, la cual me quiere por lo que siempre fui. Gracias por darme la ilusion de querer 8 hijos. Gracias a ti Infancia. Gracias por hacerme cada dia mas mujer. Gracias por ayudarme a crecer y gracias por irte de mi dejando este buen rastro conmigo. Gracias por todo lo que me falta por contar a cerca de ti, pero eso ya queda entre tu y yo. Gracias por ensenarme a pintar la boca de rojo sin necesitar espejo.

Gracias porque desde siempre, me hiciste andar montada en unos tacones.

 


jueves, 6 de mayo de 2010

Paciencia.


No se porque todavía espero. Porque sigo aquí sentada con un nestea en la mano, viéndote tan tranquila. Porque todos los días mando el mismo mensaje sabiendo que no vas a contestar, sabiendo que hay otras, sabiendo o mejor dicho: sin saber, pero sintiendo que ya no soy lo mismo. Pero creo que descubrí porque me quedo a esperarte, a desear siempre que vuelvas, a no perder la fe ni la esperanza, a sonreirte y mirarte siempre a los ojos. No me quedo por mi. No me quedo por nadie mas que tu. No me voy por mi. Porque simplemente saber que bueno, a pesar de todo no te has ido me hace sentir bien. Alimenta mi paciencia. Que cada día, aleja mas su limite. Cada día se cansa menos, en fin cada día te tengo mas cerca.