jueves, 13 de mayo de 2010

Creo que era momento de escribirte una carta a ti.


No se porque no lo había hecho. No se porque no insisti y te segui buscando. No se porque me quede con este vacio que no llena nadie. No se porque simplemente acepte que cometi un error y que era uno que es imperdonable. Es mas, no se porque cometi ese error. No tengo la menor idea de muchas cosas. Tengo tantas dudas y tantos miedos que superaba contigo y que ahora tengo que afrontarlos sola. Tengo ese remordimiento de haberme equivocado de tal manera que te perdi a ti. De tal manera que me quede un poquito mas sola en el mundo. Aceptando que cada dia yo perdono mas errores ajenos, pero que me afectan, solo para ver si el buen KARMA te hace regresar. Supongo que me lo merecia, supongo que era tu momento de irte, supongo que ya no te daba tanta risa escuchar mis lamentos amorosos, supongo que ya te daba fastidio. Eso, creo que mi peor error no fue hacerte lo mismo que me hicieron a mi. Bueno, casi lo mismo. Mi peor error fue ahogarte como lo hice con todo el mundo. Perdon, como lo hago con todo el mundo. Llenarte de mis lagrimas sin sentido, de mis preguntas sin respuesta, de mi drama exagerado. De verdad, te harte, te aleje como una pendeja. Te aleje como alejo a todo el mundo. Claro, conociendote, pendeja no fui. Fui muchisimo peor, fui estupida. Como pude darte tanta cuerda? Claro, solo queria ayuda. Queria la amistad que tu me diste. Queria que nunca se acabaran esas noches llenas de risas, musica de HTV y tu blackberry sonando. Tu hermana y yo chismoseando de tus relaciones y yo al rato como siempre llorando sobre la mia. Pelear por el lado de la cama y pedirte que le bajes al aire. Bueno, contigo tambien pase el mejor dia de la amistad. No solo fue el mejor por el. Chama, yo ese dia llore contigo. Ese dia, tu te tomabas fotos mientras yo me besaba con el. Tu me cubriste, mas de un dia. Mas de una tarde, mas de los veinte minutos que duro el tiempo que tuve para decirte que me arrepentia de lo que hice de verdad. No tengo mas que decir. Si te veo, me voy a morir. Solamente escribiendo esto me dan ganas de llorar. Me pongo nostalgica, porque tu me conoces y a mi lo que mas me duele es OLVIDAR todos los bueno recuerdos y momentos. Yo recuerdo lo bueno y perdono. El problema, es que no tengo que perdonar yo. Yo te conozco, tu eras una hermana para mi. Al menos asi te veia yo. Asi te sentia de cerca. Tantas cosas han pasado que se que ya ni te importan. Tantos buenos recuerdos que se que ya no te haran sonreir. Porque como dije te conozco. Y tu eres de esas personas que olvidan lo malo para ellas y ven lo bueno de la vida. Tu no te enrollas, tu lo olvidaste y me olvidaste a mi. En tu vida hay mejores amigas de lo que yo lo fui. Unas que si te supieron escuchar cuando yo no lo hice. Unas que tal vez no tienen una historia tan torturada como la mia, o tal vez si, pero lo saben manejar. Sabes? Yo no te pido que todo vuelva. No te pido que cambies y que perdones a alguien que ya no quieres. Que ya no te importa. Yo queria esperar un tiempo para esto. Pero me di cuenta de que no pude. Hoy me di cuenta de que perder una mejor amiga no es facil. Hoy me arrepiento y te dejo en claro que todo por lo que te fuiste ya esta bien lejos. Sigo enamorada del mismo hombre y de la misma ridicula manera. Todo fue tan rapido y pasajero. A el lo pude recuperar, pero bueno como se que no te gusta eso, a menos que a el tambien lo haga feliz, dejare de hablar del tema.
Gracias por haber estado siempre, por todos los buenos momentos, por todas las risas. Gracias porque tu me ensenaste a que todo y todos se pueden olvidar, mientras quieras hacerlo. Gracias por no necesitarme, por no perdonarme, porque se que no me lo merezco.
Siempre para ti. A pesar de todo. Te amo con la vida. 

Gracias, porque en un momento dificil, tu, Adissa Chahin, fuiste mi mejor amiga.