miércoles, 23 de junio de 2010

Aquí viene la verdad.



No me importa que lo lean. No me importa que lo sepan. No me importa que lo oigan. Yo no creo en censuras. En mitos. En leyenda. No creo en miedo. Tengo miedo; pero aun así no creo en el.
Quiero que sepan; o mejor dicho, quiero escribir a ver si consigo saber el porque de las cosas. Quiero saber porque estoy sola. Porque no estas aquí.
Si, yo te amo.
Y a pesar de todo; tu a mi.
Pero es duro que bueno, no estés.
No me creas.
No puedas demostrarlo.
Pero el secreto, para aguantar, esperar, no perder la fe, no morir en el intento... Es que tienes que confiar, tienes que tener fe en lo que no ves, tienes que tener esperanza.
Se que raye la palabra; pero se que cada vez que la oyes piensas en mi.
Se que como siempre; tome propio lo que no me pertenecía. En muchos casos tu. En este, una palabra.
Que se convirtió en una manera de vida.
Si así soy yo. Así me deberías querer.
Pero tengo demasiados defectos.
Yo te demuestro lo que siento; con mis defectos.
Ella? No se; pero seguro es bueno.
Y si, a lo mejor paro en loca.
La gente me ignora. Y me quedo sola.
Pero eso es que bueno, tengo miedo.
Aunque ese miedo sea una virtud.
Tengo miedo a quedarme sola.
O no sola.
Tengo miedo de que lo que dice; se vuelva realidad.
O no realidad; sino que simplemente.

Tengo miedo que pase lo que me dijiste una vez:
"Alejandra, yo se que tu te vas a olvidar de mi primero. Olvidarte seria ilógico"

lunes, 21 de junio de 2010

Tatúame.

Tatuajes, un tabu. Para mi mama algo de preso, de delincuente, algo malo. Algo feo y “niche y tukky” según ella. Para mi un tatuaje es un desahogo. Es una manera de abrir o cerrar un ciclo. Es una manera de sonreirle a un problema o de gritarle a tu cuerpo una forma de vida. Es una manera de decirle a la gente que eso forma parte de ti, que por algo llego. No importa como, o cuando. Solo son las ganas de decirte a ti mismo que algo cambio. No estas solo, eso te acompana. Un tatuaje no es por nada. No es por: Ay que bella mariposa chama, me la quiero hacer en el tobillo o el coxis. No. No es ni sexy ni banal. Es profundo; mucho mas de lo que la mayoria de la gente puede ver. Estamos en un mundo donde la gente no tiene paciencia, ni da libertad para los nuevos gustos. En un mundo donde a pesar de que la tecnologia avanza, la vida cada vez es mas rapida y nuestras mentes van controladas por el internet, nadie se toma la molestia de voltear al pasado a ver porque la gente se tatuaba. No. Ahora la nueva ley es: pones algo en Facebook y no lo quieres mas? Hay un super boton llamado REMOVE al lado de todo lo que publiques. Pusiste un Tweet que no quedo bien escrito? Delete. Pusiste un post en el Tumblr o en el blog que no gusto? Eliminar entrada. Y listo, no hay mas problemas. Por eso estamos como estamos. Porque la gente no acepta los errores. Los celulares estan en crisis, no hay senal en ninguna parte y por eso, mi vida se derrumbo. Por culpa de que a Movistar no le dio la gana de mandarle un mensaje al hombre de mi vida, estoy sola. Si, son cosas irrelevantes para el mundo, pero y tu? Los errores que cometes en la vida deben quedar para que aprendas de ellos. Las cosas buenas que hagas, tienen que tener algo que las recuerde, sin que sea necesario ir a tu Twitter y darle a More Tweets. Si, y eso es lo que me da un tatuaje. Me recuerda una parte de mi vida. Me recuerda lo que soy sin necesidad de verlo en el About Me en Facebook. Me recuerda que siempre voy a ser Alejandra Blanco. Me dice quien soy y porque pienso y actuo asi. Un tatuaje; solamente esta ahí para que yo no me sienta sola y para que cuando no sepa quien soy al verme en el espejo me lo diga. Porque es una de esas cosas como a las que tan facilmente no les puedes dar a Delete.

Un tatuaje es un error que al final; se convierte en un gran logro.

viernes, 18 de junio de 2010

Mal momento?


Si, creo que si. Esta semana, no se que ha pasado. No se porque todo se puso tan mal. No se como cambie tanto, no se que paso pero paso. Tengo 3 días sin llorar, pero no dudo hacerlo ahora. Me siento segura un día, insegura otro. Me siento sola y acompañada. Me siento feliz, independiente y falsa. Siento que todo lo que siento no esta. Que todo lo que siento es igual, pero con una cara distinta. Una cara que ya no es de sufrimiento sino de orgullo. Tienes razón, orgullo solo se escribe en cuatro palabras: Alejandra Coromoto Blanco Vidal. Btw, odio mi nombre pero me da ladilla borrar. Y si, hoy es uno de esos días en los que pelee con mi mejor amiga, en los que le di la razón a el respecto a mi relación con ella. En los que nadie me entiende. Creo que me va a venir la regla porque me estoy muriendo. Tengo calor y por primera vez en 4 días, no puedo dejar la ansiedad o de pensar en el. Donde esta? Como esta? Esta con ella? Nunca, o bueno, al menos en esta semana me había sentido así. Me siento mal y sola. Estoy desesperada por besarlo. Pero no puedo. Lo que me devolvió la alegría, lo perdí. Y estoy sola.
Realmente lo único que define lo que pasa y paso es:


"Instead of making love; we both made our separate ways"

lunes, 14 de junio de 2010

Show Me I Can.


Yes, I still love him so much. I haven’t forgot anything yet. It hurts everything that he does, he thinks, he says, he see. But, only with a few words of your mouth I’m so much better. I realize today that I can stop think about him. I can be happy with my hair, my cloth, my feet, my mouth, my face. I can be very good with only one breath full of yourself. I don’t want to hurt you. I’ve been hurt everyday for a year, with screams, insults, curses, bad mood, pain, jealousy, and everything that make a relatioship goes down.

Our relationship has never begun. Not because of you, or because of anyone. We cannot start because I have fears. I still I’m fear of totally lost him. Even if I just do it and I do not realize it yet.

But, I have hope. With everything in this fucking world. I hope that I can love you. I hope that I can kiss him once more. I hope that I can take a secret. I hope that I won’t lose ANYBODY. I hope that this affaire will give me, more hope. I hope that I can be happy. And I hope, that I can still have my 8 babys with him. I don’t want you to feel pain. I think I love you. I think I have always loved you. But I don’t want to lose him.. Or her. I want this to be like in the movies. I want this to be perfect. It could be fast. It could be short. But it will be perfect. Because I like you. I care about you. I want to kiss you; touch you; feel every inch of your body, your face, your hands. I want you right now, every inch of you.

But I’m scared. Loose him is the horrible thing to me. Now. I don’t now how it is planned the future. I don’t believe in destiny, fate. I don’t blame the truth or the fear. Is interesting star again. Is amazing say that I do believe in love, and it is not for him. Is something new. It’s something about me, you and no one else. It’s great have this exciting feeling for you. I think it’s not fast, it’s real. It’s… I don’t know. But I like the idea of been happy, with no fault in my veins when I’m with you.

It’s weird, but at the end. It’s wonderfull to know, that I can love you. And I think that for a while; I’ll do it.

-AB.

viernes, 11 de junio de 2010

No se porque escribo esto.


Lo que yo he pasado con el, es mucho. Todo junto no se olvida. No se han dado cuenta de que en la magia, poniendonos so Potter aquí, la magia oscura y negra no se combate ni con la mas pura. Se necesita fuerza y ganas de hacerlo. Pero también, debilidad. Hoy lo vi. Y no diré que mas. Se que bueno, será para siempre. Es que lo he visto feliz y triste, mal y bien, llorando y riendo, enfermo y saludable. He crecido con el, aprendido con el. He tenido muchas primeras experiencias con el. Aprendí a amar a alguien con el. Aprendí tanto, que ya hace un anho y medio lo considero algo mío. Ex, amigo, incluso yo soy mas familia de el que toda su familia. Es mas o menos un Soul-Mate. Con errores, obstáculos y tropiezos siempre caemos en el otro y con una sonrisa en la cara. Esto no pensé que lo diría nunca, pero el amor que yo siento por el es el mas puro y sincero que hay. Es de esos mutuos, y que a pesar de nadie y de todos no se olvida. Ese que te permite querer a alguien mas pero nunca como al otro. Ese amor que veo cada día cuando te miro a los ojos, es la clase de amor; que me dijeron que solo el primer y único amor en tu vida dará. Por eso quiero estar con el. Porque no miento, no juego, porque muy en el fondo. El siente lo mismo que yo. Y eso lo respiro en su aliento, lo siento en sus manos, lo oigo en sus risas y en su llanto, huelo en su pelo, lo pruebo en su boca, lo siento en su cuerpo; lo miro en sus ojos. Es ahí, cuando me doy cuenta de que nada de lo que hago es en vano. Cuando sonrío entre lagrimas y digo: puede enamorarse de nuevo, pero todo, no lo va a olvidar.

Es ese amor, que me hizo escribir una canción, miles de cartas y 101 razones de porque lo amo.

Todo empezó.


En la cama sentada, cuando estaba desnudando esas paginas impregnadas de mi; mientras que, un apretado corset; forsejeaba con aquella cintura que estaba empezando a conocer. Era mi cintura. Y el corset? Eras tu.

martes, 8 de junio de 2010

Volviste.



Si, tengo tiempo sin escribir. Y sonara bipolar este post. Pero estoy muy feliz y no lo puedo ocultar. Se acaba de poner en aleatorio She Will Be Loved y estoy sonriendo. Si, ayer el se dio cuenta de muchas cosas. Suena: "It's not always rainbows and butterflies; it's compromise that moves us along" y me siento feliz. El volvió, de su extraña manera pero lo vi volver, llorar, gritar. También lo vi sonreirme, pedir perdón y besarme. Y si, lo oi diciendo que me amaba y necesitaba. Me desperté con su llamada y con una sonrisa. Me preocupe porque no lo vi. Y lo tenia, hace 40 minutos, cantando Los Amigos Invisibles por teléfono.Casualmente, el domingo se acababa el trato. No podía pedir mas un deseo que, por 5 semanas no se había cumplido. Y el, cuando le dije: csm, ahora que pido? Me dijo picando un ojo: Alejandra, tranquila, pide lo mismo. Y así lo hice. Así lo sigo haciendo y así lo haré hasta que se cumpla. Por primera vez, me sentí mal por mi al verlo decir la verdad. Me echaba la culpa yo misma porque no lo podía ver diciendo la verdad. Es difícil, hacerle dano. Aunque lo haga sin darme cuenta. Pero bueno, todo vuelve. Todo pasa, y el no se fue. Nunca, solo camino un poco adelante de mi. Y que? Se detuvo a esperarme.
Hoy no me muevo.
Me quedo aquí con el.
Btw, muchas gracias por sus opiniones, pero no las quiero.

jueves, 3 de junio de 2010

Disimula.


Hoy no tengo la menor idea de que decir. No quiero contar nada. No quiero escribir. Solo pido ayuda. Si. Ayuda. Estoy muy sola. Me siento sola. Ultimamente, me he dado cuenta de que se ocultar muy bien lo que siento; si así lo quiero. Nunca he sido tímida, o mucho menos penosa. Nunca me ha importado llorar en publico, cosa que tanto te molesta. Nunca meimportado que me preguntaran que pasaba; que me dijeran: Calma, todo estará bien. Lo que pasa, es que todo cambia y si, las cosas estarán bien, pero no gracias a el. Esta vez tiene que ser gracias a mi. Hoy escribo sin fuerza, con lagrimas detrás de mis ojos, aguantandose para salir, con ansiedad y desesperación. Hoy hablo de la mayor soledad que alguna vez he sentido. Escribo solamente para que mi mejor amiga lo lea y se de cuenta de lo que esta pasando, que sepa, que aunque me conoce bien; esto es nuevo. Soy una persona nueva, llena de miedo, de tristeza, de esperanza y de desesperación. Que lo que era, cambio y fue por mi culpa. Porque nunca escuche y porque, por un buen tiempo todo acabo. Quiero contarte, de verdad. No quiero opiniones ni consejos, quiero llorar y pasar este luto. Contigo. Quiero que me entiendas y que por ultima vez, no te hartes. Quiero lue habia go, reirme de todo e insultar a esa perra por fb. Quiero amanecer y tomar fotos contigo. A ti también te extraño y burda.
Hoy solo necesito a una persona; y no es a el. Daniela, dame amor.

martes, 1 de junio de 2010

Clisé.



Amo los clisé. Porque como ellos; soy tan solo, una repetición de lamentos.