jueves, 22 de julio de 2010

No va a ser tarde.


No voy a olvidarte, no quiero hacerlo. Puede pasarme la vida por encima si quieres, pero olvidarte seria como tu lo dijiste: "Cuando me olvide de mi vida entera; ya te habré olvidado".. Porque si, somos... O éramos parte de la vida del otro. Tu te quisiste ir, cuando mejor estábamos. Claro, entiendo que no fue por tu culpa, pero como tu, tengo los días en los que pienso en poco en mi y doy vuelta atrás hasta el día, hace ya 2 meses en el que valí para ti lo mismo que una empanada de la cantina. Fue fácil dejarme a mi. Y conmigo toda una vida juntos atrás. Fue fácil verme morir prácticamente? Ver mi cuerpo caminando sin saber que no vendría de nuevo? No. Estoy segura de que para ti no lo fue. Pero desde ese día, para ti todo cambio.
No se como es enamorarse de nuevo, y olvidar a alguien así de rápido. No entiendo, como puedo estar llorando ahorita si solamente me cambiaste por otra aventura aquella vez. Pero realmente si se porque, tienes miedo. Miedo de que en esos 5 segundos de lucidez que tuve, me hubiera podido ir y tu, fácilmente quedarte solo. Pero sabes cual es la ventaja? Que sabes que SIEMPRE voy a estar aquí. Es ridículo, me dicen que te olvide, que me vaya, que te deje SOLO. Pero no, porque te conozco lo suficiente como para saber que le tienes miedo a la soledad. A lo mejor ni tu te das cuenta, pero es eso.
Tu me dejas ir como el viento, porque sabes que siempre volveré. Porque es lo mejor para mi que me vaya, pero porque sabes que tu si me quieres ver volver.
No te estoy diciendo que me voy a ir. No te estoy diciendo que sobretodo, no quiero estar contigo. No me estoy llendo de ti. Porque es algo que NO QUIERO y si no quiero y depende de mi, no lo voy a hacer.

Solo te estoy diciendo, aquí en confianza, que yo también tengo miedo de quedarme sola, pero sabes que? Estoy tan segura como tu, de que te veré volver. Pero si tu sabes que no vas a regresar, porque no quieres, dimelo y cuando te pregunte que paso el 4 de marzo y no puedas contestarlo, vete tranquilo, que ya me habrás olvidado para entonces.

lunes, 19 de julio de 2010

Lista de cosas que arruinaron parte de nuestro amor.


No estoy inspirada. No le importa a la gente si me quieres, me paras, me buscas o no. Es mi problema. Pero hoy me di cuenta, gracias a el sonido del teléfono, que, te perdí por muchas cosas y ninguna de esas fue nuestra culpa o decisión. Aquí la lista.
  1. Una mujer que no mencionare. Pero que es evidente su intervención en el momento justo donde estábamos mejor. Puedo decir, que si no fuera por su linda aparición estaría casada, prácticamente contigo.
  2. El bloqueador de ceros (0) en mi casa. Gracias a eso no te llamo para resolver problemas, hablar, llorar, cantar Caramelos De Cianuro o para que me cuentes como le planeas poner a nuestros hijos. O para amanecer juntos, porque ya no te oigo dormir ni tu me oyes roncar. Ya no vemos el amanecer juntos y todo por culpa de mi mama. Eso me da distancia.. Y maldita sea la distancia.
  3. Movistar. Gracias a esta mala senal, te echaste otra novia encima. Porque no te llego un sms. Gorda, he aquí la verdad de que no fue por amor, fue por miedo a la soledad.
  4. Tu mejor amiga.
  5. Que se estuvieran acabando las clases. No nos veríamos. Pero si lo haremos.
Bueno, aquí 5 cosas que se me ocurren ahora. Pero hay mas y mas.
No daré detalles de tu regreso. Pero se que así será.

domingo, 18 de julio de 2010

Yesterday it's over.


Se siente bien decir que se quedo todo atrás. Que solo quedaron unas cuantas peleas y lagrimas para recordar esto tan... efímero? SI. Eso fue, efímero, rápido, fuerte, frágil. Pero doloroso. Tan rápido pasan los errores y se convierten en aprendizaje; un aprendizaje que dejo creo que demasiada huella, pero que algo dejo. Un mes pensando en tu partida y solo 5 minutos bastaron para verte regresar. No seré explícita, porque a nadie le importa si volviste o no. Solo diré que a pesar de todo, estoy bien.
No se porque no te tengo y no te extraño, supongo porque siempre fuiste tan tácito que se que sigues aquí y no lejos de mi; de nuevo.
No se porque estoy tranquila.
Pero si se que bueno, dos cosas y frases dichas por dos hombre en los que creo. Una dicha por ti; otra dicha por alguien que sabe mucho lo que dice:
"Todo lo que se va; vuelve"
"Siempre se oculta lo que en realidad se quiere"

Gracias por irte; pero gracias por volver tan pronto. Que tristes los que dijeron que no valía la pena esperar.

viernes, 9 de julio de 2010

Nunca es adiós y no te vas a ir. Oíste?


Bueno, todos sabiamos que este momento llegaria. Desde hace 3 meses estamos seguros de esto, pero lo evitamos porque duele. Si, personalmente alivia mi rabia y mi ira. Calma mis sentidos cuando se ponen egoistas con lo que fue mio. Pero para mi alma, queda un vacio. Algo que no se llena, algo que era demasiado grande ya para que algun error o algun idiota lo borrara. Algo que en muchas ocasiones, llame amistad. Algo que duele dejar, pero al final nunca se deja; siempre se vuelve. Siempre hay una esperanza. Y si, es patetico y triste que la distancia separe a la gente, pero no lo hara. Lo aseguro, tu fuiste una de mis mejores amigas y como dije, eso nada lo cambia. Pasado es pasado. Hoy es hoy. Manana ya se vera. Asi que no dire adios porque sinceramente no te vas. Tu te quedas, en la pared de mi cuarto, en mi messenger, en Facebook, en mi ropa. Te quedas en mi risa y en mis recuerdos. Eso es seguro, no creas que te vas de aquí Daniella. Gracias por siempre haber estado y por decepcionarme. Gracias por hacerme dano y porque si no hubiera sido por ti, no me hubiera dado cuenta de que de verdad amo al hombre de mi vida. Gracia chama, por ser asi. Por tus defectos que duelen, por todo lo malo. Gracias por ser la persona con la que aprendi que nadie es perfecto y que a veces, las deciciones que se toman pueden lastimar a los que quieres, pero tambien abrirles los ojos. Gracias Daniella, por ser una de mis mejores amigas a pesar de tus defectos y los mios. A pesar de los errores, a pesar del dano.

Gracias por siempre haber estado aquí. Y porque se que estaras. Te amo Sardi.


jueves, 8 de julio de 2010

Dos meses.




Primero, el día de tu cumpleaños me tatúe. El mismo día le pase a 2 metros de distancia a tu novia; por supuesto haciendo el mejor esfuerzo para no matarla a golpes o escupirle unas cuantas gotas llenas de palabras. El mismo día gano mi equipo del mundial. El mismo día estaba buscando unas cajas en mi cuarto y se me cayo una abierta encima, adivina que estaba ahí? El primer regalo de mes; el primer mes; el 19 de febrero de 2009. El mismo día te abrace y no te pude besar. El mismo día tu mejor amiga me hablo como si no hubiera pasado nada malo. El mismo día no llore ni una lagrima. Ese día fue movido.
Al día siguiente, serian 4 meses de la primera vez juntos. Fue duro porque obviamente no te vi. Pero en la noche, pediste reporte, me dijiste que me amabas aunque no te creyera, que me cuidara, que no querías que me hicieran dano. Hasta me llamaste y contestaste los sms y los inbox.
Los otros días hasta hoy estuvieron bien. No pasaba nada, pero tampoco se nada de ti. Me preocupa, pero cumplo con escribirte todas las noches a las 11:11 diciendo que te amo y que pidas un deseo. Yo sigo mi parte del trato.
Hoy, bueno hoy 2 meses de la ultima vez juntos. No quiero que te vayas, aunque ya lo hayas hecho. No te quiero perder aunque ya te haya perdido. No quiero olvidar la ultima vez o nada de lo que pasamos juntos. Hoy tampoco se nada de ti, pero igual cumplire mi trato. Hoy, aunque me duela decirlo te dejo libre. No porque no me importe, no porque vaya a olvidar o a dejar de esperarte ansiosa. Hoy te dejo libre porque te hice prometerme que dejarias que pasaran dos meses; cada vez juntos.

Hoy te digo: vete tranquilo y sin remordimientos; que yo tranquila y llena de recuerdos; te espero.

viernes, 2 de julio de 2010

Un año.


Hoy un año de volverte a besar.

Hoy un año de tenerte de nuevo.

Hoy un año de no tenerle miedo a quererte.

Hoy un año de mi peor error.

Hoy un año de mi mejor día; o único bueno del 2009.

Hoy un año de algo que hice; pero no debí porque no estaba lista.

Hoy un año de vivir.

Hoy un año de drama.

Hoy un año de esa buena broma pesada.

Hoy... un año de no sentirme sola.

Hoy, incluso con obstáculos y gente por el medio; un año después, todavía me dedicas tus goles y me das un beso en la mejilla.

Hoy tengo el mismo miedo que tenia hace un año; miedo de quererte tal vez demasiado.

Feliz aniversario; con ella por delante; pero conmigo siempre ahí.. Hace un año; hoy y siempre.

jueves, 1 de julio de 2010

Empezamos con los años.


Este es el primer día de 4 días de sufrimiento.

Si, hoy un año de una carta.

Hoy un año de volverte a oír un Te Amo por mucho tiempo.

Un año de ti de nuevo.

Hoy hace un año estaba bien. Nerviosa e insegura, pero bien.

Había dejado todo claro y estábamos bien.

Se te había salido una lagrima por mi y la dejaste esa misma noche por mi.

Incluso dijiste que querías estar conmigo.

Hoy un año de volverla a cagar.

No tengo nada que decir hoy.

O ayer.

O ahora.

Solo se que, hoy sonara tu teléfono a las 12; se que tal vez no atenderás.

Pero igual llamare.

Incluso, con un pasado por el medio me dijiste que era nuestra esa canción.

Y no te gusto que no le pusiera un corazón en tu carta.

Entonces, hoy un año.

Mañana otro.

Pasado otro.

Tres días de dolor.

Y el domingo cuatro meses del 4/3.

Entonces, que me queda sino esperar otro tiempo, así como paso este para recuperarte?

Es que simplemente, no te quiero olvidar; ni lo voy a hacer o a intentar.

Feliz 1 de Julio, Día de Canadá y día en el que pude decirte así haya sido por una carta que de verdad Te Amo.