martes, 31 de agosto de 2010

Drive.


"Whatever tomorrow brings I'll be there; whit open arms, and open eyes"
Drive - Incubus.

Y así voy por la vida.
Es mas fácil si camino con el vestido de mi mejor amiga lleno de pintura por un concierto de La Vida Boheme, llorando de emoción porque uno de mis amigos cercanos es primo del baterista y oliendo a cigarro con el que ha sido mi hermano toda la vida y su mejor amigo.
Es mucho mas fácil, ver al amor de mi vida con otra mientras se come una hamburguesa de McDonald's con esta pinta antes nombrada. Darle una sonrisa falsa a ella, un beso seco en la mejilla a el y ponerle mi mano en el hombro. Sabiendo que el se muere de asco y ganas de besarme.
Es mucho mas fácil si subo corriendo a llorarle a alguna amiga y oirla decir: La vida sigue.

Es mucho mas fácil si la vivo con defectos y sin miedo a lo que venga manana.

Es mucho mas fácil, si cuando estoy en el concierto cierro los ojos y sonrío. Ahí, entre la gente, la música, el ruido; me di cuenta de que lo que trae el manana es mejor que lo que trajo el ayer.
Ahí me di cuenta de que siempre hay mas esperanza y de que el no es todo lo que necesito. O necesite. De que hubo vida antes que el.
Es mucho mas fácil, cuando peleo por el yesquero con amigos nuevos que alegraron mis dias hasta la madrugada.
Es mucho mas fácil si, a las 3 de la manana, borrachos; el amor de la vida de mi mejor amiga y yo, cantamos con su guitarra, improvisando mi canción favorita. Y así a voz en cuello, pienso en el de nuevo, mientras canto And I'm Telling You I'm Not Going.
Es mucho mas fácil, cuando lo recuerdo con una sonrisa y no con un vaso de vodka con frescolita y millones de lagrimas.
Es mucho mas fácil si me burlo de sus defectos y sonrío porque mi mejor amiga se enamoro a primera vista.
Saben? Es mucho mas fácil acostarme y saber que no me nadie me borrara; en vez de dormir aquí llorando porque estoy llena de sus huellas dactilares.

Es mucho mas fácil si, veo a mi mejor amiga cursi contando los días para que llegue Ota.
Ahora, se me es mucho mas fácil apreciar lo que tengo.
Porque ahora, solo me queda la vida.

viernes, 27 de agosto de 2010

Sexy nicotine.


Probablemente esto no sea una de las mejores cosas que escribo. Ya que admito que estoy bajo efecto de alcohol y demasiada nicotina. Puede que aquí no te vaya a decir que esto que me tiene controlada ahora y desde un tiempo para acá es malo. Pero ten por seguro que esto que estoy escribiendo sin siquiera poder ver las letras, te va a hacer entenderme.

Estamos todos llenos de mierda. Llenos de miedo y de dolor. Llenos de vida y de palabras. Llenos de muerte. Llenos de soledad.
Estamos vacios.
Estamos vacios de alegria. Estamos llenos de alcohol, de drogas, de cigarro.
Estamos llenos de risas y de llanto.
Estamos tan llenos de falsedad que miles de veces, nos vemos en el espejo y no sabemos ni quien es esa persona que nos mira preocupada.
Es eso.
Estamos llenos de miedo.
Estamos vacíos de vida y algunas veces, de dolor.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Inocencia.


Si, admito que se me fue.
Admito que no tengo un gramo de inocencia en el cuerpo.
Prefiero lo fuerte a lo suave.
Lo rápido a lo lento.
Solo porque tu no estas aquí, acariciando lentamente mi cabello.
Vivo mi vida deprisa y sin esperar un solo segundo. Me gasto cada momento feliz como si fuera el ultimo.. Y bueno, es el ultimo cada día.
No tengo miedo de vivir; mucho menos de morir si tu no estas.
No me cuesta ponermele de cara a la muerte, por que en esos momentos te veo cerca.
Ahí, sales a la luz. Y vuelves a cuidarme como antes. Me vuelves a mirar y a decir que no depende ni de ti ni de ella. Que depende de quienes nos vean dandonos un beso.
Entonces te lo pongo así:
He cambiado demasiado. Pero creo que para ser mas fuerte. O mas débil.
He cambiado para que cualquier cosa me parezca algo simple y que el único reto en la vida seas tu.
He cambiado para verme volando por un precipicio y no sentir miedo de no volverte a ver.
He cambiado porque ya no le tengo miedo a la muerte.
He cambiado porque estoy sola haciendo un deporte de alto riesgo en el que SIEMPRE me acompañabas: hacer pasta.
He cambiado y dejado atrás mi inocencia... Mi sonrisa de pre-escolar, por que para que ser débil si tu no estas? Para que dejarme fracturar por alguien que no seas tu? Para que vivir con cuidado de morir en el siguiente paso si tu no te cuidas a mi lado?
Para que cuidarme sola, si siempre lo hiciste por mi tu?
Solo vivo; en el extremo y el limite. Haciendo cosas que no debo, entre ellas: buscarte.
Y así, sigo viviendo, esperandote en algún vaso de vodka o en el filtro de un cigarrillo.
Tal vez no te encuentre, tal vez si. Hablemos claro, puede ser que algún día, estés dentro de el paquetico de los rolling papers.
Pero sigue feliz y contento, que no moriré.
Es que tampoco le veo sentido a la muerte sin ti.

martes, 3 de agosto de 2010

El que entienda este post: un premio.

Dudo que mucha gente entienda a lo que me refiero cuando digo que: Te llevo encima, te llevo en mi piel.
Algunos pensaran que es por mi tatuaje nada mas, pero no es solo por eso. Es por todo. Lo que no dire y por lo que algunos saben.
Es porque al verme en el espejo del ascensor, te veo a ti. Besando mi cuello y lanzando mi cartera al piso. Muerto de la risa mientras, marcas con intenciones poco inocentes el piso 23.
Oh si, amado piso 23.
Y asi vamos bajando las escaleras, entre risa y risa. Entre beso y beso llegamos a mi casa. Abres la nevera y te quitas la camisa.
Un rato de Facebook, un rato de Twitter. Nos burlamos de una pelirroja por messenger y reimos entre besos y 'Te amo' en frente de mi computadora.
Luego, darle unos cuantos golpes a mi nevera de Barbie porque no tenia hielo. Cocinar algo facil, pasta de 5 minutos marca Ronco y una chuleta para mi.
Luego, dejemos de un lado detalles. Solo dire que siempre es distinto. Siempre es bello. Siempre somos juntos, algo diferente.
Llenos de palabras, llenas de verdades.
Llenos de miedo y de espera.
Llenos de vida, de amor, de muerte, de felicidad, de confianza.
Siempre, en cada una de las 5 veces, hemos tenido una "A".
Luego, leimos la Cosmo, o la lei yo, porque si la lees tu no tiene gracia.
Agua, platanitos, doritos, mi short rosado y tu camisa verde.
Tu gorra al pie de mi cama y la mia encima de la mesa.
Tu rayando debajo de mi cama, alguno que otro recuerdo para que mi mama no se diera cuenta de tu presencia.
Y asi fue, entre beso y beso, se cumplio tu mayor sueno, tu mayor fantasia. Fue utopico no. Yo le doy y tu tambien.
Y asi pasamos juntos, la mejor 1:45 minutos de mi vida.
Entre mis besos y tus manos. Entre tus palabras y mis dedos. Entre tus promesas y mis reclamos, tus miradas y mis gritos, tus risas y mis quejas y entre los jalones de pelo y mordiscos, te quise y te tuve mio por segunda vez.
Pero sabiendo que no por ultima.
Claro, cuando sabia que te volveria a ver. Cuando al acostarme en mi cama, no me ahogaban los recuerdos y no sentia tus brazos de nuevo al rededor de mi cintura, empujandome hacia tu cuerpo cada vez mas cerca. Cuando al entrar a mi cuarto sonreia contigo recordandote en mi piel y no se me ponia chiquito el corazon al ver que no estabas abrazandome por la espalda.
Por eso, estas en mi piel, por todos los pequenos detalles que tuviste, desde hacerme tuya y hacerte mio, hasta hacerme pasta.
Por todos los dias juntos que convertimos en noches llenandonos lentamente y con la luz apagada de besos.

Por eso estas y estuviste en mi vida. Y creo que seguiras estando. Porque verte debajo de mi sabana con una sonrisa no se olvida. Porque las palabras y promesas no fueron en vano.
Porque fuiste tu y mas nadie. Por eso, estas en mi piel.

Espero que lo entiendas todo.

V I D A.


Eso que yo no se hacer se llama vivir. Así que voy a aprender. Tengo 14 años. Estoy enamorada si, pero eso no debería interrumpir mi adolescencia.

Es hora de vivir.
Gritar.
Saltar.
Besar.
Tocar.
Probar.
Sentir.
Cantar.
Robar.
Fumar.
Tomar.
Amar.
Llorar.
Reír.
Soñar.
Bailar.
Pensar.
Y sobretodo, de disfrutar.

Vamos, una amiga dijo: tequila, sexo y marihuana. Agregale una caja de Rojos y estamos bien.
Let's do it.

domingo, 1 de agosto de 2010

1 mes.


Hoy ya es 2 de agosto. Hace un ano estábamos celebrando un mes juntos. De haber luchado contra viento y marea por algo tierno, un sentimiento raro y cursi al que llamábamos: Amor. Ahora se lo que realmente es. Y no es lo cursi y lindo que me dijiste en el parque de la casa de Daniela, mientras me hacías cariñitos en el pelo, tenias tu pierna encima de mi pantalón de culebra y me mirabas a los ojos con cautela. No es eso. Es mas... Mucho mas. En esos momentos, solo había amor, verdadero y maduro cuando me cargabas. Recuerdo eso. Mis piernas al rededor de tu cintura, tus manos en mi cadera sosteniendo mis 42 kilos con tus brazos, en ese entonces nos tan fuertes y experimentados como ahora y sin una sola queja. Tu pecho contra el mío y tu boca recorriendo lentamente mi cuello mientras miraba al cielo y te decía 'Te amo'. Todo era mas fácil, cuando me solías decir que no te irías, cuando no pensaba en perderte o en dejarte ir. Cuando te quería por lo que era contigo y no por la falta que me haces ahora que no estas. Cuando hoy, hace un ano mi estado de Facebook fue: Todos Atrevanse Un Poco... Si No Me Hubiera Atrevido 32 Días Atrás: Hoy No Tendría 1 Mes Siendo Feliz Contigo... Yo Lo Intente De Nuevo: Haganlo Uds... TeAmoDemasiado...

Y eso era amor. Los pequeños detalles como besarme en el cuello, cargarme, pedirme para oír el latido de mi corazón mientras estábamos acostados en el piso viendo las estrellas... Esos detalles, quedan.

Y nada se borra; todo se recuerda. Todo se puede.